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Et voilà. Pardonnez-moi pour le nom du site. J'y ai réfléchis au moins cinq minutes. Et j'ai évité les noms d'animaux, les fruits et légumes -c'est déjà ça-. Il faudrait que je pense à faire un BTS de marketing....

http://mariiiiiine.blogspot.com

Pas la peine de compter les "i", il y en a six. Pas la peine de demander pourquoi non plus, moi même je ne sais pas.

# Posté le mercredi 10 juin 2009 08:01

Modifié le mardi 04 août 2009 15:15

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A un moment, j'avais dit Jean-Louis Murat, ne meurs pas avant le concert de cette semaine, fais gaffe à ta santé etc. En fait je m'étais trompée. Prends-toi les pieds dans un fil électrique et termine empalé par un tronc d'arbre, comme dans les films Destination finale. N'empêche ces films sont des trucs de tarés, on voit les gens mourir de plein de façons...A un moment ça devait être à la mode de voir Anna Faris mourir dans d'atroces souffrances...Bref. Une fois aussi j'avais dit Jean-Louis Murat cette tête de con. Mais c'était l'année dernière, après un concert en juillet. Et puis j'avais tout de suite eu des remords. Je n'ai plus de remords, Jean-Louis Murat tête de con. Est-ce que je suis venue jusqu'à Pigalle pour que tu fasses ta tête de con ? La question est rhétorique.

- Grösse und grüne, ma nouvelle chanson. Je vais chanter n'importe quoi le plus longtemps possible. Pour voir à quel point vous êtes cons. Espèces de cons parisiens. (Vercors indépendant !)
- Hé, moi je ne suis pas parisienne, je suis drouaise. La Beauce, tout ça. Y'a des champs, y'a que des champs même ! Y'a des ronces, des souriceaux et je mesure ma peine à Taormina !

Chante bonsang de bonsoir. A un moment il s'est mis à jouer sans faire de blagues.

- Tinguiling, tinguiling, tinguiling (guitare).
- (On écoute)
- Quoi, ça vous emmerde, bande de cons ?
- (Bah non)
- C'est une nouvelle chanson. Ca a l'air de vous emmerder. J'arrête.
- (Mais non qu'est-ce qui t'arrives !)
- Allez tous vous faire enculer. Je vais vous chanter une chanson qui s'appelle allez tous vous faire enculer.

Ok ta maison de disque t'as demandé de changer de style. Peut-être dans l'après-midi juste avant le concert.

- Jean-Louis. Nous avons des choses à te dire. Les souriceaux dans le désert du Qatar, c'est fini. La maison de disque voudrait que tu te modernises, que tu fasses d'autres choses. On t'a ramené une production, ça te donnera peut-être de l'inspiration. C'est Mickael Vendetta « Beau gosse, beau gosse ouh ouh ouh». C'est simple et efficace. Et sa maison de disque ramasse un maximum de thunes.

Eux ils s'en foutaient du concert, ils voulaient bien le pourrir en mettant Jean-Louis de mauvaise humeur. Un mec du public :

- Jean-Louis, t'es le meilleur !
- Il me parle le connard ?

Une tribu de cinquantenaires s'égosillait :

- Jean-Louis ! Beau gosse ! Hiii !

Mais ca a du être la goutte d'eau de Mickael Vendetta qui a fait déborder le vase. Après il a tout expédié et il est parti ; non sans nous avoir pris pour des cons. Jean-Louis, tu as un problème. Tu es vraiment trop con. Des gens disaient à la sortie:

- Il entretient son personnage...

Mais quel personnage Jean-Louis ! Ce n'est pas la peine de l'entretenir ton personnage. Arrête ! Il est suffisamment con. Il faut le laisser se reposer maintenant.

Photo de Nan Goldin.

# Posté le lundi 01 juin 2009 17:04

Modifié le mercredi 03 juin 2009 08:47

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Je regardais l'Eté de Kikujiro quand tout à coup j'ai eu envie d'éclaircir une question que je me pose depuis longtemps. Quelle est la différence entre David Guetta, David Vendetta et Mickaël Vendetta? (Je me pose souvent des questions intéressantes) J'ai fait l'impasse sur David Vendetta pour ne pas élucider tous les mystères de l'univers le même jour. Et finalement, comme je savais qui était David Guetta (il est en philo contemporaine non?), il ne me restait plus que Mickaël Vendetta. J'ai appris qu'il avait commencé par avoir un blog sur skyrock.com, où il parlait à tort et à travers (non mais là vraiment, je fais mes valises et je me tire de skyrock ; sachez que je n'y reste pas de gaité de c½ur, mais j'ai juste la flemme d'en créer un autre). Depuis il n'a pas arrêté de donner son avis sur tout et n'importe quoi, et il faut avouer qu'on s'en fout. Hé Mickael Vendetta, va vend'des tables on s'en fout de toi (Jean Blaguin). Le problème c'est qu'il a sur moi un peu le même genre de pouvoir hypnotique que l'île de la tentation. C'est son corps musclé qui m'attire, comme pour les tentateurs. Non je rigole. C'est une connerie hypnotique et surprenante tellement il est fier d'être con. Et puis c'est difficile de s'en défaire, sans avoir tenté, je ne sais pas, de le faire assassiner par un sniper par exemple.

- Mais au moins faire quelque chose ! Pour ne pas laisser le monde dans cette merde !
- Et tu crois que Mickael Vendetta est le plus grave problème du monde ?
- Dans un certain sens, oui...Il est idiot ! Et Sarkozyste ! Comme Steevy ! Il peut compromettre l'avenir du monde !

Substituons à Mickaël Vendetta les scènes autour des plans d'eau dans les Kitano. Quand les motards font la pieuvre, ou quand les yakuzas jouent au frisbee. Ou n'importe quoi d'autre. Je ne suis pas difficile. J'ai une confiance folle en toute personne dont l'esthétique exclue les écrans plats, toutes sortes d'ipod et de téléphones ressemblant à des ipod, le sarkozysme, la télévision (sauf Buffy mais on comprend bien les implications politiques de Buffy autour de 1999), les marques de jean avec des trous ou des coutures, les boites de nuit dites branchées où y'a que des handicapés mentaux.

Photo d'Engström, in CDG.

# Posté le vendredi 29 mai 2009 08:20

Modifié le mercredi 03 juin 2009 08:49

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C'est bientôt la fête des voisins. Moi y a pas de problème je vais leur faire leur fête, à ces cons de voisins. Le scooter jaune de monsieur qui m'engueule parce que soit disant je lui vole ses colis (mais je m'en fous de tes colis de tunning pour ordinateur. Qu'est-ce que j'en ferais hein? Tu crois vraiment que je mettrais un petit néon en forme de dragon au dessus de mon evier? ) Hop les roues. Dégonflées avec un couteau pointu. Quoi, on a dit que c'était la fête des voisins. Il faut bien leur faire un cadeau.

# Posté le lundi 18 mai 2009 14:35

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Il faut que je change d'hôte. Il faut que je change d'hôte il faut que je change d'hôte. Peut-être que si je le répète assez de fois ça se fera tout seul. On ne sait jamais. Hier soir je me suis aperçue que sur skyrock, il y a une sorte de pub pour un site qui parle du pipi au lit. C'en est trop pour moi. Et puis sur la droite y'a toujours price minister qui présente des films japonais que je rêve d'avoir mais qui sont bien trop chers. Vraiment ça devient du harcèlement.

# Posté le mercredi 13 mai 2009 19:58

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Je suis tellement nulle en anglais qu'un jour j'ai tapé "allo screaming" pour aller sur "allo streaming". Rien que d'y penser j'en rigole encore.

# Posté le mardi 12 mai 2009 17:43

Modifié le mercredi 13 mai 2009 20:00

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Moi j'aime bien ta s½ur Ada(dada) et je crois que c'est réciproque. On a vachement de points communs, par exemple on voudrait se teindre en blonde comme Kirsten Dunst, et elle a une copine qui me ressemble. C'est pas que je dise que ton autre s½ur ne m'aime pas. Allez, si. Je le dis.

- Pourtant j'ai rien fait ! Elle me méprise ! Elle me méprise hein ? Personne ne veut l'avouer mais je le sais bien! Elle soupire quand je parle et son copain lui dit « ce n'est qu'un mauvais moment à passer » !
- Mais non...Et puis fais pas ta chochotte, ton père me prend pour une fiotte et moi je dis rien.
- Mais non ! Bon si.

On n'a qu'à se résigner. On les mettra à côté dans les repas de famille. Ils pourriront la tronche des autres, ils s'amuseront bien.

Photo d'Engström, in Trying to dance. Il va finir par me dénoncer à la police à force de publier ses photos sans autorisation...

# Posté le mardi 12 mai 2009 09:42

CHRONIQUE DE NIVENI WITHOUT YOU

CHRONIQUE DE NIVENI WITHOUT YOU


I can't live aniveni without you. C'est en écoutant cette vieille chanson sur youtube que je me suis aperçue que Cindy Sander a tout piqué à Mariah Carey (Sauf que bon. C'est Cindy Sander). Mais le truc c'est qu'elle a tout piqué à Mariah Carey en 1995. C'est d'ailleurs grâce à la pochette d'un album de Mariah Carey que j'ai appris ce qu'était la retouche photo. Celui avec l'arc en ciel qu'on m'a piqué à un mariage, je le dis en passant. Bravo les gens qui piquent des CD à des petites filles, au milieu d'un mariage en plus. Quel courage. Sinon j'avais aussi des barrettes Eurodif. Ca valait peut-être le coup de les prendre avec le CD. Mariah Carey c'est trop une fille qui fait des manières. Mais ca va (cinq minutes et quand j'étais en CE1). Cindy Sander elle fait juste les manières sans le reste. Alors forcément après faut pas s'étonner.

Can't live, if living is without you. Notre voisin d'avant nous la chantait en faisant semblant d'avoir un micro.

- Ah ça vous fait rire!
- Bah en même temps j'ai que huit ans. Et Antoine trois. Il doit rigoler parce qu'il a vu du saucisson. Il adore le saucisson.
- Parce que quand je le fais à mes enfants, ils rigolent pas.
- Tu m'étonnes...


Photo de Nan Goldin in The Ballad of sexual dependency.

# Posté le vendredi 08 mai 2009 07:53

Modifié le mardi 12 mai 2009 09:29

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Pas besoin d'interroger les gens, ils en parlent spontanément. De leur directeur de recherche, je veux dire.

- Il m'a invité au restaurant et il m'a offert une rose.
- Oh moi il m'a fait une déclaration à la lueur d'une bougie. Qu'il avait apporté, la bougie. Mais il refuse toujours de noter mon mémoire au dessus de 17.
- C'est fou ! Moi il m'a mis 18 quand il s'est aperçu que mes cheveux étaient vraiment brillants.

Mais que faut-il faire pour qu'on s'intéresse à mon mémoire ? Mon directeur est plus occupé que Justin Timberlake, pourtant il a jamais de répétition de danse. Il fait même pas de clip. Hé monsieur je m'en fiche de mes élèves, vous faites même pas de clip !

- Encore elle ! Elle n'a pas compris que je ne veux pas la voir. Je ne veux pas avoir de contact avec vous, mademoiselle. Laissez-moi tranquille.
- Mais je suis votre pupille de recherche ! Allez, dites un truc sur mon sujet. Vous trouvez que c'est bien de s'arrêter au Manifeste du parti communiste? Vous croyez qu'elle est bien mon idée de la genèse d'une pensée révolutionnaire ? Des fois je me mets à douter, que c'est un trop vaste sujet, et alors je suis prise de panique, et puis j'angoisse et là...
- Rhaaa !

Et là il est devenu tout vert et a arraché sa chemise. En réalité, y'a que la bibliothécaire de l'UFR qui m'adore, elle me fait des clins d'½il à chaque fois que je prends un livre. Et j'en prends souvent. Ou ça se trouve elle ne peut pas s'empêcher de cligner de l'½il, comme Kitano...

- T'as vu son jeu dans L'été de Kikujiro ? Il a une de ces techniques, des fois il cligne de l'½il, ça donne un effet tout à fait..
- Non mais il a juste eu un accident de moto.
- Comme toi l'accident ? Il s'est cassé le petit doigt ?
- Non, des lésions cérébrales ; et depuis il cligne d'un ½il.
- Ouah ! En tout cas ça rend vachement bien dans ses films ! Tu pourrais t'en inspirer et faire un projet photo sur un mec au pied cassé qui a une grosse chaussure en mousse pour marcher. Tu prendrais des photos de toi, et on dirait que t'aurais un pied bot. Ou bien une jambe plus grande que l'autre. Ou bien que t'aurais une jambe en moins, comme monsieur Maquet, le voisin de ma grand-mère. Tu sais, monsieur Maquet, à chaque fois qu'il..
- Rhaaa !

Ok j'ai compris. Mais j'ai toujours trop parlé, ça doit être congénital. Déjà quand j'étais petite j'allais parler aux gens, comme ça.

- Marine, écoute bien maman. Tu ne dois jamais parler aux gens que tu ne connais pas.
- D'accord ! Euh...même aux gens sur la plage ? Même ceux du restaurant ? Mais qu'est ce que je vais faire alors ?

Je parlais tellement que ma mère croyait que je lisais dans ses pensées, ou qu'on avait une sorte de lien télépathique. Moi je crois qu'à force de parler sans arrêt, je tombais forcément sur une de ses idées.

Photo de Daido Moriyama.

# Posté le vendredi 08 mai 2009 07:44

Modifié le lundi 11 mai 2009 17:46

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Je fonctionne par périodes et ces périodes sont remplies d'obsessions. Il y a eu l'obsession du wok curry-coco. En ce moment je me nourris uniquement de jus d'ananas mais peu importe. La chanson porque te vas. Je connais pas l'espagnol mais je m'y suis mis pour la chanson. Todas las promessas de mi amor se iran contigo etc. J'ai pris allemand première langue, mais pour chanter, à part Tokyo hotel...Alors bon. J'ai aussi très envie d'apprendre le japonais. Vu mon aptitude naturelle en langue, je pense que ça ira tout seul.

- Yes allright. I am a very good speaker in english.
- Je vous mets cinq pour l'exposé.
- Juste five? But I speak completely in english!

Ensuite il reste les obsessions piliers de ma vie : le marxisme, le design folk épuré (ils appellent ça comme ça dans Elle déco j'y peux rien moi), les carbonaras et les poivrons, Buffy, et Twin Peaks. D'ailleurs c'est bizarre j'ai essayé de faire découvrir Twin Peaks à plusieurs personnes mais ça ne marche jamais.

- Tiens regarde, là c'est Catherine Martell qui a fait une alliance avec Benjamin Horne mais en fait c'est avec Josie Packard qu'il est mais personne ne le sait, alors la scierie va forcément revenir à...

Y'a trop de choses à expliquer, et même quand j'offre des chocolats les gens veulent s'enfuir. Ou bien c'est qu'ils aiment pas les chocolats.

- On fait une nuit Twin Peaks ? Une nuit Twin Peaks par semaine, et dans deux ans on a fini toutes les saisons ! Whou ! Ca va être trop bien tu vas voir. Moi j'aime bien Dale Cooper et Pete Martell, et Shelly Johnson et l'ambiance des années 80 dans le Maine.
- Attends c'est pas dans une prison ?
- C'est pas Prison Break si c'est ce que tu veux dire. C'est Twin Peaks. Ils sont dans une ville où il y a une scierie, et Laura Palmer est assassinée...
- Rha laisse tomber, je regarde que des séries avec des prisons. Y'a pas de prison c'est mort. Je regarde que les séries de beaux-gosses moi.

Mais sans vouloir t'insulter Pépé the rat. Ca n'a rien à voir avec toi. Ni Debarbouk : toi t'aimais juste pas les chocolats. Il n'y a que Boris qui aime Twin Peaks, de tous les gens que je connais.

- Je vois maintenant. C'est pour ça qu'on est ensemble. En dehors de mon incroyable beauté bien sûr. C'est fou comme j'ai une incroyable beauté hein ?

D'ailleurs on me l'a toujours dit. Un jour une fille de ma classe a écrit sur ma carte d'anniversaire « Bon anniversaire au mannequin de la classe ». Il ne me fallut qu'une minute pour débusquer l'ironie, et je me suis dit qu'elle n'avait peur de rien. Pas peur que je brûle sa maison, rien. Pourtant elle va brûler cocotte. J'attends depuis la quatrième que tu aies une maison. Reprenons :

- Je vois maintenant pourquoi on est ensemble. En dehors de mon incroyable beauté. Parce que je suis d'une incroyable beauté hein.
- C'est ça ma grosse boulette.

Photo de J.H. Engström.

# Posté le vendredi 08 mai 2009 07:41

Modifié le lundi 01 juin 2009 07:33