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Je commence à connaître toutes les lignes ferroviaires de la moitié ouest de la France. Je me suis arrêtée dans toutes les petites gares, j'ai écouté Jean-Louis Murat au milieu de toutes les campagnes. Et d'ailleurs souvent je tombe sur des connes qui parlent très fort, avec la voix de zezette épouse X. Mais encore une fois, Jean-Louis Murat est là. Je voulais préciser quelque chose : Alain Bashung est mort deux jours avant le concert où j'avais des places. Jean-Louis Murat, accroche toi jusqu'au mois prochain parce que je viens t'écouter. Accroche-toi bien, je ne tolèrerai aucune excuse. J'ai un cancer, blablabla, non. Tu n'as pas de cancer, alors évite de te faire écraser par une voiture. Ne te sèche pas les cheveux dans la baignoire, et vérifie les dates de péremption dans ton frigo.

Cette semaine chez toi était très cool Bab. Je suis venue parce que tu as soit disant eu un accident de moto.

- Ouah, vous étiez à 180 km/h, et la route était glissante. Il pleuvait. Il y avait un mec qui jouait un blues. Il avait des santiags trouées et le soleil se couchait. Quand un vol de corbeaux vous a distrait...
- Non en fait on est tombés au milieu de la rue avec le père de Maxime. On n'avait pas encore démarré.

« On a eu un accident de moto » ca peut faire très classe. (Sauf pour Jean-Louis Murat. Jean-Louis Murat ne m'écoute pas. Prend le bus 86 qui va à Saint Germain, y'a que des mamies tu ne risques rien.) Mais alors là ton histoire c'est du jamais vu.

- T'as du avoir peur !
- Bah oui, et puis...
- Non mais je rigole. Bon, on regarde un film ?
- Hé mais tu ne dis pas « au mon dieu, tu aurais pu mourir mon amour, que deviendrais-je sans toi » ?
- C'est bon, tu t'es juste cassé le gros orteil. On va pas en faire un foin. Moi je suis astigmate d'un ½il et on en fait pas un foin.
- Mais, j'ai eu un accident de moto !

A d'autres. Moi je sais ce qu'il s'est vraiment passé. Sinon j'ai rencontré tes copains de Rouen ; il était temps. Je ne connaissais qu'Aurélien, et il ne peut pas cumuler l'ensemble des névroses à lui tout seul, il lui fallait du renfort. Pour ne pas en venir au suicide. Celui qui s'appelle Paul, je l'imaginais comme Paul Chauvin-Mameau. Mais évidemment c'était un peu con.

- Bonjour Paul, je suis Marine. C'est moi qui ai ½uvré pour que Boris arrête de s'habiller exclusivement en noir et blanc. C'est dire si l'humanité me doit une fière chandelle. Tiens, tu t'es teint en châtain clair.
- Châtain c'est ma couleur naturelle...
- Arrête ! Sinon tes pantalons en toile beige sont à laver ? Parce que le jean noir d'habitude c'est pas ton truc...Tes parents habitent toujours à Chartres ?
- ... Elle nous fait quoi ta copine là Boris ?

C'est bon je rigole. Je peux bien rigoler, ton copain défoncé 100 % du temps a fait pipi sur la porte de la voisine. Et sur la voiture d'un autre voisin. Alors si on compare les méfaits, moi c'est rien. Et bien sûr il y a ton copain dont l'identité doit rester secrète car il mène une triple vie. Avec tout ça je me rends compte que le costume de pastèque de Rassinoux, c'est de la blague. Enfin même avant ça je me rendais bien compte que c'était de la blague.

Photo de J.H. Engström.

# Posté le mardi 21 avril 2009 08:15

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Pour compenser la soirée déguisée dans le 15° où je me suis fait recaler, je suis allée à une autre soirée déguisée. T'façon y'avait que des biatch à cette soirée à la Motte Piquet. Je suis bien contente qu'on ne n'ait pas laissée entrer. Et même, si on m'avait laissée entrer, je serais ressortie. Si. Bref. C'était chez Pauline cette nouvelle soirée, je n'avais donc aucune chance de me faire recaler.

- Ah dis donc, ça fait une de ces sensations quand on te laisse entrer... Ca fait comme un courant d'air frais dans les cheveux, comme si des oiseaux volaient au fond de la mer en m'emportant avec eux..
- Ca va n'en fais pas trop.
- Ok. Sinon y'a qui de célibataire à cette soirée ?
- Rassinoux.
- Ah ouais. C'est dans la poche. Je connais Bénabar et je pratique l'origami.

- Claire ?
- ...et alors à ce moment là je lui dis : je suis la bibliothécaire, pas lycos, alors tu prends tes jambes et tu vas chercher ton livre avant que...Oui ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- Non rien. Très joli ton costume de pastèque.

A cette soirée, y'avait apparemment un concours de blagues de Michel Leeb. Mais les accusés se sont repentis et tout est pardonné. Et puis y'a plein d'autres blagues immondes - en dehors de Michel Leeb je veux dire.

- Ok, et celle de l'unijambiste qui en fait est devenu cul-de-jatte, il croise une petite fille il la viole et ensuite il la tue. Ah ah ! Elle est drôle hein ?
- Non tu nous fais peur là...
- Non, mais le truc c'est que ça marche aussi si on lui retire un rein, et seulement après on la viole. Et même après on jette son nounours et on fout le feu à sa maison ! Ah la blague !
- Okay. Mais ça fait toujours peur tu sais...

- Et celle de l'enfant tronc qui nage quand son père veut le noyer? Celle là je me suis fait pipi dessus la dernière fois. Alors c'est un enfant tronc..

Mais moi toute la soirée je me suis demandée : mais comment peut-il nager s'il n'a ni bras ni jambes ! Hein ? Y'a pas d'histoire, il est noyé et point barre. Alors tu rigoles toujours parce qu'un petit enfant s'est noyé parce qu'il n'avait pas de jambe ni de bras hein ? Sadique ? Sadique et illogique. Ou alors montrez-moi un enfant tronc qui sait nager et là ok. Mais même dans Freaks de Tod Browning le mec tronc il sait pas nager. Alors excusez-moi-an. Avant de faire une blague immonde, on s'assure que c'est possible dans la réalité. Okay-an. Et puis y'avait plein d'autres blagues à faire. Sur le déguisement de pastèque de Rassinoux par exemple.

- Tiens, c'est original...C'est vrai que le thème c'était un déguisement en P...Tu t'es plus investie que Doralice qui est venue en pyjama, mais moins que Mélanie qui est venue en porte-clefs.

Y'avait Connor, le coloc' irlandais de Pauline qui a amené ses copains cosmopolites.

- Ah vous ne comprenez pas le français hein. Sales anglophones de merde. I said why don't you learn French. We talk to you in English, but we are in France, excuse me. No démerde toi. I said there is no cocktail any more. Go to the épicier en acheter si tu veux en boire.

Y'a failli y avoir baston entre Pauline et Oliver from New Zélande.

- Hé tu sais quoi, t'en fais exprès d'avoir un accent de cow boy ou c'est juste pour te la péter?

Y'a eu une séance photo dans le couloir, chacun devait mimer son costume avec Pauline, reine de la soirée en « P », tout a un sens. Rassinoux, metteur en scène improbable.

- Alors tu es dans la forêt. Imagine la forêt. Et là tu as envie de faire pipi. C'est à ce moment que...
- Attend t'as bien compris que là les costumes c'est miss PQ et un plongeur ? Je veux dire, quel rapport avec la forêt ?

Rassinoux, y'a Christian Caujolle qui a appelé pour toi. Il voulait t'engager comme associée pour la direction artistique de la galerie Vu. Non je rigole. Allez rigole, ça rigole les pastèques...Si on dirait que ça rigole...

- A Mélanie et Marco maintenant ! Ok, un porte-clefs et un pape. On oublie le porte-clef. Si j'ai dit, on en a rien à foutre du porte-clefs. Mélanie : tu es une petite fille de la chorale, Marco : tu es le pape, vous êtes dans un coin de l'église. On va mimer un viol sur mineur.
- Dans le couloir ?
- C'est bon c'est pas comme si c'était vrai, Mélanie est majeure. Benjamin, viens ! Tu vas faire le curé qui surveille si personne ne regarde.

Quand tout à coup Julie Lépy est arrivée.

- Ca va Julie ? On avait dit déguisement en « P », mais c'est pas grave. T'es en Véronique ou Davina ? Remarque on s'en fout. Allez entre.

C'est fou ce qu'un collant vert scintillant peut induire en erreur.

- Mais ! Je suis un poireau !
- Yes, Connor, a vegetable.
- Oune haricote ? Oune courgette ?
- Non un « poireau ». Comment on dit poireau en anglais... Oh et puis merde, it's just a vegetable.
- So it is not Veronique et Davina?
- It is not en effet.


Photo de Nan Goldin.

# Posté le samedi 21 mars 2009 19:38

Modifié le jeudi 09 avril 2009 07:32

KITTY RENCONTRE CHATTERTON ET ILS MEURENT. VOILA.

KITTY RENCONTRE CHATTERTON ET ILS MEURENT. VOILA.


Cette année je donne des cours de littérature. Racine, Lamartine, Victor Hugo... Je donne des cours sur le romantisme et le classicisme. J'ai tout revu pour l'occasion, j'avais l'impression d'être de nouveau en hypokhâgne et d'ailleurs quand j'y repense c'était plutôt kiffant l'hypokhâgne. Sauf Chatterton de Vigny, je ne me rappelle plus ce qu'il s'y passe et j'ai fait l'impasse. C'est vraiment le seul truc sur lequel j'ai fait l'impasse.

- Oui, le romantisme français de A à Z, la solitude du poète, la nature au printemps, la Nouvelle Héloïse, et Victor Hugo, je vais t'en parler pendant une heure, on va voir des textes...
- Tout à coup en buvant mon jus d'orange, je me demande ce qui se passe dans Chatterton. Tu me racontes ?
- Quoi ? Tu sais que ça existe Chatterton ? Tu connaissais même pas le romantisme y'a cinq minutes, arrête ! Tu te fous de moi...Allez, on continue Victor Hugo. Alors il aimait bien être un gros bourrin (ils sont bien mes cours hein) et un jour..
- Oui mais dans Chatterton.
- Tu sais c'est pas vraiment interessant. Et puis ça tombe jamais au bac Chatterton...
- On sait jamais.
- Ok. Alors...Il s'y passe qu'il y a une fille...Elle rencontre un gars. A un moment y'a une scène dans un escalier, ça je m'en rappelle...Et à la fin ils meurent ! Voilà ! Ah oui, et ça se passe en Angleterre. ("Chatterton", ça allait pas se passer en Italie. Sinon ça se serait appelé Chattertoni. Ah ah.) Ils sont bien mes cours hein ? Tu le diras pas à ta mère d'accord. Par contre tu peux lui parler de Victor Hugo...


Photo de Nan Goldin.

# Posté le mercredi 18 mars 2009 13:21

Modifié le mardi 24 mars 2009 19:38

ALLEZ AU DIABLE, JE M'APPELLE SAMUEL HALL.


Quand je travaillais à la mairie cet été, j'ai dit à une vieille fonctionnaire aigrie que ce qui sortait de sa bouche n'était pas la vérité absolue.

- Comment ? Oh mais ça fait quarante ans que je travaille à l'accueil !

Comme si c'était un argument. « Ca fait quarante ans que tu travailles à l'accueil ? », ok alors ça change tout, asseyons-nous tous en cercle pour t'écouter. Sinon tu t'es jamais demandé pourquoi t'es restée à l'accueil quarante ans sans jamais monter?

- C'est un honneur ! J'ai...un téléphone ! Et une plante sur mon bureau ! Est-ce que les autres ont des plantes ? Ah ah !
- Ok Geneviève,je m'incline. Ce qui sort de ta bouche est la vérité absolue.

Ca tombe bien la prof d'anglais voulait qu'on la trouve au premier semestre.

# Posté le mardi 17 mars 2009 09:49

Modifié le mercredi 18 mars 2009 13:29

ON M'A VU DANS LE VERCORS, SAUTER A L'ELASTIQUE, VOLEUR D'AMPHORES, AU FOND DES CRIQUES.

ON M'A VU DANS LE VERCORS, SAUTER A L'ELASTIQUE, VOLEUR D'AMPHORES, AU FOND DES CRIQUES.


Quand Alain Bashung meurt, et que nous sommes abandonnés, tous, seuls sur Terre, qui c'est qui envoie des messages de soutien? C'est pas toi, pourriture qui est censée être ma moitié (C'est Pauline Debarbat). Alors toi quand y'a quelqu'un qui meurt tu t'en bats les steaks.

- Il est mort, je suis très triste...
- Tu le connaissais même pas! Et puis là je suis à une soirée...

Bah moi aussi figure toi. Jeudi j'étais à une soirée -et pas une facebook soirée. Mais nous on est pas aussi bourrés que tes copains qui montrent leurs organes génitaux aux appareils photos. D'ailleurs, c'est pratique, après vous appelez ça des "projets photos" et c'est votre boulot du semestre.

- Ca c'est mon projet photo pour le second semestre: des photos prises à une soirée...
- C'est Clément qui fait pipi dans le lavabo?
- Ouais. Celle d'après c'est lui qui fait l'amour avec sa copine. Et là c'est un mec qu'on a croisé dans la rue...
- C'est tout ce que vous avez à faire du semestre?
- Mais non, hé, on est pas des feignants. On doit choisir un thème: la princesse de Clèves, Althusser ou l'ivresse - nous on a choisi l'ivresse..
- Et vous allez encore vous prendre en photo tous nus avec de la vodka?
- Pas du tout! C'est une vidéo. On va filmer.

Nous à six heures du mat', on arrive toujours à épeler "synallagmatique", on fait des jeux à base de mots hybrides compliqués que Julie Lépy a inventé pour la soirée.

- C'est quoi ce mot?
- Nan, mais ne cherchez pas, vous le connaissez pas. Je me suis fait une auto privet joke. Y'a que moi qui peux comprendre. Je crois même qu'après ma prochaine bière je ne m'en rappellerai plus.

Moi j'ai trouvé "écart-type" quand tu montrais la distance entre ton genou et ton mollet Julie Lepy, et je m'en rappellerai au moins jusqu'à la fin de la semaine. Pauline et Benjamin ont bien évidemment triché, puisqu'ils ont trouvé tous les mots en quarante secondes. Et cetera jusqu'à ce que mort s'en suivre, et qu'arrive le premier métro.


PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le samedi 14 mars 2009 18:54

Modifié le mardi 17 mars 2009 19:07

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Y'a un déglindo qui me facebook-harcèle sexuellement. (Non, je n'ai pas qu'une facebook-vie. Des fois je sors. Mais la Sorbonne est souvent fermée et les cinémas sont trop chers, alors ma facebook-vie prend le dessus) Déjà au temps des blogs c'était un déglingo, il mettait des photos de lui tout nu après une séance de muscu.

- Hum t'aimes bien ma barbichette toute fine hein !
- Heu...
- Et mes muscles ? Tu les aimes mes muscles ?
- ?
- Et là comme ça, quand je montre mes poils pubiens ?

Déjà il me faisait peur, je voulais pas être sa blog-amie. Et maintenant voilà facebook, le revoilà avec ses poils pubiens, revoilà les amis virtuels. Mais c'est bon, j'ai arrêté les amis virtuels merci. C'était nécessaire à ma santé mentale et intellectuelle quand j'habitais à Dreux. (D'ailleurs je remarque que mes amis virtuels sont devenus l'élite de la société. J'avais pas choisis n'importe qui. ) Mais là ça va. Non, vraiment, même avec les poils pubiens je ne suis pas convaincue. Surtout en pas virtuel.

- Même avec la technique du tantra ? J'ai regardé American Pie ce week-end et j'ai appris le tantra. Ca fait du plaisir je te jure ! Allez on essaye !

Apitchapong, écoute moi bien. Tu me fais peur avec ta barbichette de 1995 et tes muscles partout (et tes poils pubiens, que crois moi j'aurais préféré ne pas mentionner -mais ça me fait quand même rigoler de les mentionner).

- Pourtant j'ai tout ! Regarde : j'ai les muscles, j'ai la tondeuses électrique pour faire ma barbichette. J'ai écrit des poèmes sur un blog, et je ne me suis pas économisé ! J'ai mis plein de synonymes, des mots difficiles et tout hein ! J'ai aussi mis des photos de mon pubis (ça fait toujours une illustration). J'ai pas de tee-shirt comme ça je me promène toujours torse nu, j'ai des préservatifs de toutes les couleurs, et une expérience comme John-David de TF1 -il a un super bronzage soit dit en passant.

Mais Apitchapong, j'ai déjà été prévenue des dangers de l'amour et des gogos (danseurs) dans ton genre. Déjà j'ai vu Secret story l'été dernier, même si on me jetait des cailloux. J'ai persisté et j'ai bien fait. Et est-ce que la blonde elle s'est pas fait larguer par l'autre mec qui faisait du karaté, après s'être fait traiter de transsexuelle ? CQFD. Si, c'est ce que je voulais démontrer depuis le début mais je l'avais pas annoncé correctement. Voilà pourquoi à mon grand regret nous ne pouvons pas être facebook-amis, blog-amis, ni poils pubiens-amis.

Photo de J.H. Engström.

# Posté le lundi 09 mars 2009 19:11

Modifié le lundi 09 mars 2009 19:29

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- J'en ai marre de me laver et de faire tous ces trucs pour toi.
- Tu veux dire changer de vêtements ?
- J'ai décidé de me raser le crâne et de me laisser pousser la barbe comme un prophète. Je serai un prophète !
- Ok. Mais je crois que les vrais prophètes ne mangent pas de chips en regardant South Park. Tu vas devoir arrêter.
- Oh non, je serai un prophète moderne ! Un prophète H&M !

Après ta lubie des déguisements (canard, cochon, catcheur, père Noël), tu es donc passé au prophétisme.

- Nan mais j'aime toujours les déguisements, c'est juste que j'ai plus d'argent pour en acheter. Tandis que me laisser pousser la barbe c'est gratuit. Et ca fait des économies d'eau et de rasoir.
- C'est vrai. Maintenant t'as plus qu'à revêtir un drap blanc un peu sale et aller hurler dans les toilettes avec le mec fou de ta promo.

# Posté le lundi 09 mars 2009 19:10

Modifié le mardi 10 mars 2009 08:46

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Facebook nourrit très bien mes obsessions. Non vraiment, je remercie mon voisin d'avoir remis la wifi. J'en suis presque à lui demander de faire comme avant : une heure de wifi par jour, une fois toutes les trois semaines, quand je suis absente. Là ça fait trois jours que j'ai internet non stop et je n'en dors plus la nuit. Dans mon lit je m'énerve toute seule. Quelle idée aussi d'être « amie » (et quels amis) avec des centaines de gens dont je mettrais bien des claques à la moitié.
Lui il m'a traité vache toute l'année de CM2 et pourquoi Facebook me dit qu'on devrait être amis ? Facebook, tu me suggères d'être amie avec le mec qui a détruit ma vie ? (Détruit mon année de CM2 ok, mais ce genre de harcèlement dure toute la vie. On en garde des séquelles, si.). Alors moi je n'ai fait ni une ni deux, je l'ai traité de con par message Facebook. C'est plutôt osé. Si, pour le milieu de la Sorbonne c'est plutôt osé. Dialogue avec un être imaginaire de la Sorbonne :

- Oh mais c'est un peu coquinou d'avoir dit cela.
- Mes instincts drouais (la meilleure part de moi) voulaient me faire parler comme Kenza Farah, mais je me suis retenue de l'agresser, j'ai juste dit que c'était un con.
- C'est tout de même un peu osé.
- Ca va, c'est pas comme si j'avais dit que j'avais rêvé qu'on faisait l'amour comme des bêtes toi et moi, sur les bancs de la Sorbonne.
- Ce qui me choquerait au plus haut point.
- Oui bah je l'ai pas rêvé t'inquiète. Et surtout pas la nuit dernière. Ni celle d'avant.

J'aurais d'ailleurs pu le faire à plusieurs autres, mais je l'ai choisi lui. Pour le traiter de con. Le con du CM2. Parce que c'est lui l'origine du mal, c'est lui l'instigateur des sévices des années suivantes. Sans exagérer. Bon j'exagère, mais quand j'ai vu sa Facebook-tête j'ai eu envie.

- Dis donc t'étais sacrément con toi. J'espère que tu t'es arrangé (espèce de con).
- Bonjour. Je ne savais pas que tu avais encore de la ranc½ur depuis tout ce temps.
- De la ranc½ur ? Non... Mais si j'ai des enfants, j'espère qu'ils casseront la gueule aux tiens. Si t'en as, parce qu'avec la tête que t'as c'est plutôt déconseillé.
- C'est ta façon de me dire que tu veux reprendre contact ?
- C'est ça ouais. Reprendre contact par ma main dans ta tronche.

Je ne sais pas d'où me vient tout ce potentiel d'agressivité, mais il ne tarit jamais.



Photo de Sally Mann.

# Posté le jeudi 05 mars 2009 15:21

Modifié le mardi 26 mai 2009 15:32

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Ca ne marche pas bien la censure dans mon cas. Il suffit que je censure un truc pour qu'il vienne me harceler en rêve.

- Je ne penserai plus à mon idole du lycée à partir de cet instant, et par égard pour toi, Boris, seul amour de ma vie, et lumière de mes jours. Je n'ai aimé que toi et je n'aimerai que toi.
- Salut, c'est moi ton idole du lycée en rêve. Dis donc et si on partait en Argentine rien que toi et moi.

Et de même avec tout le reste. Y'a une partie de ma famille qui refuse de parler depuis dix ans à la partie de la famille dans laquelle moi je suis.

- Coucou c'est la partie de ta famille qui ne veut plus parler à l'autre partie dont tu fais partie. Je voulais te dire qu'on est désolés, on n'avait pas fait exprès. On vous aime bien, on voudrait se réconcilier.

Evidemment dans mes rêves tous ceux qui ne m'aiment pas ils m'aiment bien, et extension aux parties respectives de la famille. Et ceux qui m'aiment un peu bien, ils m'aiment encore plus ; surtout ceux de la Sorbonne, sur les bancs du couloir escalier C.



Photo de J.H. Engström.

# Posté le mercredi 04 mars 2009 10:39

Modifié le jeudi 05 mars 2009 15:24

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Y'a des trucs sur lesquels je ne transigerais jamais. J'aimerais toujours danser sur du Jean Jacques Goldman aux soirées prépa, même si y'a plus de soirées prépa (ce qui revient à danser chez moi on est d'accord).

- Quand la musique est bonne ! Bonne..
- Hé, Marine. Va falloir que t'arrêtes ton pseudo délire des musiques nulles. Va vraiment falloir que t'arrêtes où je n'aurai plus aucune estime pour toi.
- Mais est-ce que tu veux tuer ma joie de vivre ?
- Oui ! On n'a pas besoin de joie de vivre. On a besoin de Bacon et Bataille. Est-ce que tu crois que Nan Goldin était heureuse de vivre ? Est-ce que tu crois que quand Antoine d'Agata baise une prostituée thaïlandaise, il est heureux ? L'art c'est une esthétique de vie. C'est pas danser sur Jean-Jacques Goldman...
- Oui mais...
- Est-ce que Nan Goldin passait l'aspirateur à chaque fois que c'était sale, comme toi? Tu perds ton temps.
- Et est-ce que Nan Goldin te préparerait le petit dej' ? Non ? Bah démerde toi.
- Ok je ne mange pas. C'est ça les artistes.

Evidemment s'il faut avoir tué quelqu'un et prendre de l'héroïne pour avoir une quelconque valeur...

- Aux Beaux Arts y'a un mec qui a tué quelqu'un y'a deux ans! Bah tu vois, c'est le seul qui fait des trucs convenables...Toi, à part passer l'aspirateur tu fais quoi ?
- Mon master. Je fais des mémoires, et apparemment ils sont bons puisque j'ai des..
- Oui mais à part ça ?
- Ca prend déjà beaucoup de temps...Sinon je regarde des films de Kitano...
- Je le savais ! A quel moment tu prends de la cocaïne ? A quel moment tu sors hurler nue dans la rue ?
- Hé, si tu veux sortir avec une droguée nudiste vas y, mais laisse moi tranquille.


Photo de Nan Goldin.

# Posté le mardi 03 mars 2009 10:00