VOUS QUI ENTREZ ICI ABANDONNEZ TOUTE DIGNITE.

VOUS QUI ENTREZ ICI ABANDONNEZ TOUTE DIGNITE.


- Vous qui entrez ici abandonnez toute dignité

Normal , c'est TF1. Mais si en plus ils le disent eux-mêmes dans leur bande-annonce...

- Bah oui, on fait pleurer les gens à 18h30. On leur dit de courir à poils sous la pluie, on révèle qu'ils ont été maltraités à trois ans : «Kelly, racontez-nous, vous sortiez de la maternelle quand une voiture vous a heurté, vous arrachant toute la partie droite du cerveau. Depuis, votre mère qui est en fait votre s½ur et qui est noire, change vos couches. A vingt sept ans vous êtes vierge et vous n'avez jamais eu d'amis. Même votre hamster s'est enfui».
- Mais c'est dégueulasse !
- Allez, elle raconte, et elle est finaliste ! Si elle rajoute un instrument, du type pic à viande c'est mieux. Lui là il fait un peu l'île de la tentation avec Sandrine, il la demande en mariage sur ses pectoraux et il-se-tire il change d'identité il met une perruque blonde n'importe quoi. Y'a John-Mitchel-Pavlov aussi..
- Ah ouais, carrément.
- Ouais mais on a abrégé. C'est John-Mitch-Pav pour les intimes.
- Bien plus classe. Il a la classe. Même s'il ressemble à une musaraigne. On peut tout à fait être une musaraigne et avoir la classe. Il serait pas surdoué non ?
- Bah il sait lire sans suivre avec le doigt !

Putain et si on l'élisait député.

- On continue avec le programme « la dignité s'achète, TF1 fait des prix » : Madonna aurait été violée à vingt ans. Mais quels sont donc les secrets de Madonna ?
- Bah tu viens de le dire Nikos ! Une femme qui passait dans la rue a dit un jour : « tiens et si on disait que Madonna a été violée » et TF1 en fait vingt minutes, y'a la moitié de la France qui regarde. « Comment gonfler des sujets en souillant le plus de monde possible. Une enquête signée Nathalie Conscience.»

Evidemment, on ne peut plus trop croire qu'ils vont bouillir dans de l'huile de colza en enfer durant l'éternité. On ne peut même pas les attaquer en justice pour destruction de la démocratie en faisant de chaque voix décisionnelle une gelée à la cerise qui bloblotte quand on la touche. Une voix décisionnelle qui ne sait plus où est son intérêt, qui ne peut même pas se défendre. J'ai perdu tout espoir quant à l'humanité depuis que j'habite dans l'appart de Djamila. Les murs sont en papier crépon, j'entends les voisins discuter.

- Hé mais tu bois comme un homme !
- Je bois comme j'ai envie, et tu sais, les femmes peuvent faire des choses en tant que sujet sans que ce soit toujours rapporté à l'homme. La notion même de sujet est masculine, alors qu'il n'y a aucune raison; fais-je dire à la femme, qui tentait quand même de se défendre mais sans avoir suivi les cours d'Elsa Dorlin sur Franz Fanon.
- Bah alors fous-toi à poils.


PS: Photo de Daido Moriyama.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:50

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 06:41

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Souvent je rêve que je rate ma terminale S.

- J'y arriverais jamais ! Je sais même plus comment on fait une dérivée...Merde, merde, c'est aujourd'hui le contrôle.

Alors que ça ne m'a jamais préoccupée plus que ça en vrai. Et puis je savais faire une dérivée. Mais dans les rêves c'est des dérivées bizarres exprès pour donner le stress. Et souvent je rêve de l'idole de ma terminale. Et de ma troisième, de ma seconde, de ma première, d'après mon BAC même si ça fait trois ans que je l'ai pas vu. Ca se trouve il est devenu une femme et se fait appeler Kitty. On sait jamais. Mais dans mes rêves il est juste un peu plus mastoc. Pas de Kitty à l'horizon.

- Salut. Je t'ai fait peur, excuse moi. Ah au fait c'est toi que j'aime depuis toujours.
- Ah c'est bien, mes rêves sont branchés en direct sur Plus belle la vie. Ninon est partie tuer son père qui est en fait le frère de Fredo qui l'aime depuis toujours ?
- Non. Je t'aime depuis toujours, et en plus je suis vachement beau. Oublie vite que j'écoute de la techno et partons ensemble.
- D'accord.

C'est au réveil que c'est assez horrible. C'est assez horrible parce que c'était pas vrai mais la sensation de bonheur suprême, genre la vie peut s'arrêter là, ça fait environ sept ans que j'attends, est toujours là.


PS: Photo de Daido Moriyama.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:49

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 08:18

HOUELLEBECQ ET LES CANARIS BLEU CORA.

HOUELLEBECQ ET LES CANARIS BLEU CORA.


C'est la cigarette tenue entre le troisième et le quatrième doigt, comme on disait au conservatoire de piano. Vas-y pour dire « annulaire, majeur, index, auriculaire » en même temps que des doubles croches. La cigarette tenue entre le troisième et le quatrième ils ont trouvé que ça dans le film Extension du domaine de la lutte. C'est toujours mieux que la bande son spéciale Mariah Carey « Can live a niveni without you » de l'adaptation par des allemands des Particules élémentaires. Faut arrêter. Houellebecq, c'est pas un mec qui rentre dans son appart bleu pétant, avec un canari bleu pétant, qui s'allonge sur son canapé en cuir surpiqué de Valérie Damidot. Djerzinski ne voit pas ses souvenirs défiler sur « niveni without you » de Mariah Carey, c'est pas possible. Il sourit pas non plus, et il ne peut pas avoir l'air d'un ingénieur berlinois qui a mangé trop de jambon. Houellebecq c'est un immeuble un peu insalubre en banlieue parisienne, un pull ni beige ni marron, un anorak doublé en velours côtelé, des rides molles autour du nez.


PS: Photo de Rineke Dijkstra.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:48

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 06:43

FLAUBERT HURLAIT SES PHRASES DANS UN GUEULOIR. MOI JE ME REPETE MES PHRASES ET JE RIGOLE TOUTE SEULE. C'EST FOU CE QUE JE SUIS DROLE.

FLAUBERT HURLAIT SES PHRASES DANS UN GUEULOIR. MOI JE ME REPETE MES PHRASES ET JE RIGOLE TOUTE SEULE. C'EST FOU CE QUE JE SUIS DROLE.


Ca y est je suis atteinte. Je parle toute seule. Comme mon père dans son atelier.

- Ce matin j'ai bien rigolé. Je m'en suis raconté une que je connaissais pas.

C'est sa blague préférée. Sauf que moi c'est devant la télé que je parle toute seule.

- Benjamin Castaldi prend de la coke ou quoi ? Il est tout excité alors qu'il dit juste « Ce matin Mickaël et Jean-Jacques ont fait un footing dans un jardin de 10m² ».
- Mais pourquoi à chaque fois que j'allume la télé y'a Ingrid Chauvin ? Mais c'est qui Ingrid Chauvin ? Ingrid Chauvin-Mameau ?

Et là je rigole toute seule, c'est ma blague préférée. Et maintenant qu'il y a le câble chez moi, j'en vois des vertes et des pas mûres. On avait encore une télé en noir et blanc quand j'étais au collège, j'ai eu un portable en première, le câble depuis un mois et c'est sûrement grâce à ça que je n'ai pas le regard de Léa Castel. Merci maman. Les vertes et les pas mûres c'est la nouvelle mode sur MTV. En bas de l'écran, y'a « Robin, Adeline, 89% de compatibilité amoureuse » qui défile, comme le nouveau business d' « Envoie tic tac au 72 200 et tu sauras dans combien de temps tu achèteras des tic tac pour ton mariage». Sauf qu'à MTV, ils font des blagues en plus. « Adeline + Robin 89%, Robin adore les branlettes espagnoles, et Adeline est une salope ». Les gens ils envoient juste leurs prénoms et on leur fout la honte en direct sur MTV ! Faut arrêter maintenant ! Y'a déjà Cauet qui a pris le créneau t'façon. Les vertes et les pas mûres c'est aussi Christophe Rippert qui a fait une chanson en 1993, mise au générique de Premiers Baisers.

- Tes yeux ont le bleu merveilleux, que je plonge dedans pour être heureux. Tu es tout ce que j'aime, je t'aime à perdre haleine, emmène moi dans ton Eden.
- Hé dis Christophe Rippert, tu connaitrais pas un Jean-Michel, chanteur à ses heures qui parle de baleineaux dans le désert du Sinaï ?

Tout ça c'est la faute de Jean-François Porry. Il a tout écrit. Hélène et les garçons, Premiers baisers, Les années fac, Les filles d'à côté. Les chansons de Christophe Rippert. Mais ne concluons pas trop vite quant à la contribution de Jean-François Porry à la société des Hommes. Dans les filles d'à côté on dirait que le mec il refait l'expérience du morceau de cire de Descartes.

- Mais non, il a juste mis en miette un croissant !
- Oui, mais il a dit « c'est toujours un croissant ». Ca, c'est Jean-François Porry qui veut instruire les enfants sur le morceau de cire de Descartes, tout en ayant l'air de les abrutir complètement !
- Ou alors il veut donner aux enfants le goût du jeu d'acteur.
- Bah non, sinon il aurait pris des acteurs...
- Ah oui ! J'suis bête !
- Hé, il a fait une référence au Sophiste de Platon! Le parricide de Parménide ! « Tout ce qui est n'est pas, et tout ce qui n'est pas est ! ». Putain !
- C'est une privet joke. C'est possible : dans le Roi Lion, à un moment dans les étoiles y'a écrit « sex fuck your mother bitch ».
- Ah bon t'as vu ça dans les étoiles toi ?
- Je te jure !
- T'façon je suis nulle en Roi Lion, je pleure même pas quand Muphasa meurt... En même temps c'est juste des dessins de lions oranges...
- Insensible !
PS: Photo de Rineke Dijkstra.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:47

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 08:19

L'ETE MEURTRIER. ON A VOULU TUER LES BB BRUNE.

L'ETE MEURTRIER. ON A VOULU TUER LES BB BRUNE.


Comme je suis séditieuse, je reste avec toi et j'essaye de comprendre les embrouilles de Secret story. Je reste avec toi regarder La montagne sacrée de Flugebung, un film sans histoire, sans personnages, avec Jésus et des milices de crapauds conceptuels attaquants. Et je regarde le clip des BB brune en me disant que le mec est quand même mignon.

- Mais il est nul ! C'est un branquignol !
- Il a quand même le droit de vivre non ?
- Je préfèrerais pas. D'ailleurs à un festival, mes amis ont hué le groupe en leur jetant des tomates pourries qu'avaient amenés des punks qui passaient par là. Dans Télérama ils disent qu'ils se sont fait lyncher. Et bah c'était par mes amis ! Ma vie est classe hein. Quand on est ensemble on se retrouve toujours dans un bois à échapper à un sanglier, ou dans une bagarre de rue au couteau, et après on fume des cigares en buvant du bourbon dans un squat de Rouen. On parle de photographie japonaise, on fait des expositions sur des péniches, des courts métrages sur la solitude et on crache sur les BB brune.
- Mais moi mes parents sont à au moins 60% sains d'esprit.
- Ok j'ai perdu.


PS: Photo de Sally Mann.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:46

Modifié le vendredi 26 septembre 2008 08:20

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Hier soir, avec Boris D. on regardait Elle. Et comme d'habitude l'été dans les magazines féminins, il y a le dossier "Maigrissez sans maigrir, mais non on ne vous dit pas de maigrir, seulement le dossier suivant est sur la chirurguie esthétique". Le concept, comment faire un dossier amaigrissement sans avoir l'air d'imposer la maigreur à toutes les filles, que plus personne n'osera peser plus de 70 kilos sans le taire au monde entier.

- La mode en ce moment, c'est l'androgynie aux gros seins.
- Mais c'est impossible! Ca n'existe pas! Soit t'es androgyne soit t'as des seins...
- Eh bien justement, ça rend folle, ça rend dingue, ça donne envie de faire de la chirurgie esthétique tout en mettant la crème Nivea Lift. C'est super!

Et la mode en ce moment, c'est de dire, mais non être grosse c'est super. Et la mode c'est aussi de citer Scarlett Johansson.

- Scarlett Johansson, elle est grosse, mais elle est belle! Mais elle est grosse!

Mais elle fait soixante kilos! D'où elle est grosse? Et les jambes "poteau" de Lily Allen! Mais elles vont se suicider ces filles là.

- Non non non. Ecoutez, on n'encourage absolument pas le suicide, seulement les drogues dures. Comme ça après on peut faire un dossier deux-en-un: "Lily Allen est grosse, en plus elle se drogue!"

Ah oui. Et sinon, le maquillage minéral, c'est : votre meilleur ami, votre deuxième meilleur ami, réponse C la cire froide, ou non je n'ai jamais lu de livre.

PS: Photo d'Anders Petersen.

# Posté le mardi 23 septembre 2008 13:45

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:28

INDIANA JONES AU PAYS DES COMMUNISTES

INDIANA JONES AU PAYS DES COMMUNISTES


On avait décidé avec Pauline Debarbate d'aller voir Indiana Jones. Ce devait être une soirée de combat à l'épée mal aiguisée en équilibre sur une voiture qui parcourt la jungle à toute allure sur deux roues dont une crevée, sans essence (et va trouver Total-Fina en pleine Amazonie), pendant un orage magnétique contre des communistes-médiums aux cheveux parfaitement coupés. Tout en tombant dans des chutes d'eau sans mourir. Et sans lâcher les épées. Balèze.

- Et j'suis même pas mouillé ! Mon chapeau m'a protégé. Si si.
Ca devait être une aventure surtout sur l'écran du ciné place de la Bastille. Ca changeait des films au Champollion, cinéma indépendant à côté de la Sorbonne, qui passe des films contemplatifs, genre Godard vu par un japonais qui chorégraphie pendant deux heures la mort d'un mec poignardé.
- Tu sais, Chihiro là. Princesse Mononoké...
- Tu veux dire Yoshida?
- Oui. Le film où le héros a une épée en travers de la gorge, il parle vingt minutes il s'en fout. Et ses cordes vocales ? Elles sont pas coupées peut-être ? On me le fait pas à moi!

Alors que dans Indiana Jones, tout est simple, y'a des extraterrestres en verre, des jeep et c'est marre. Alors on se baladait tranquillement en direction de Bastille, quand tout à coup Ivan Lebolloch nous bloque la route. Il est devenu fou d'avoir fait trop d'UV où de s'être trompé de couleur de fond de teint, il lance un pot de fleur en travers du trottoir.

- Coupé, on la garde.
- Ouah, il est vachement fort pour lancer des pots de fleurs dans des films, disaient les uns.
- Il joue pas dans Cordier juge et flic ? disaient les autres.

Quand un peu plus loin, le GIGN (au moins deux voitures du commissariat du quatrième arrondissement) à la poursuite d'une moto sort les mitrailleuses. Avant même Indiana Jones contre les communistes, on avait tout vécu mon petit monsieur. Et Pauline qui sait enseigner la droite et la gauche aux chiens. L'Amérique a tout à nous envier.

PS: Photo d'Hosoe.

# Posté le mercredi 04 juin 2008 11:04

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:30

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Ils ont une méthode super efficace. Elle marche très bien sur mon père en tout cas. On s'agite on s'agite, tout le monde le suit des yeux ; c'est comme le pompom dans les manèges.

- Mais laissez-le tranquille ! Il fait juste son jogging !
- C'est lui qui a appelé les journalistes, il a même mis un tee shirt tektonik avec des lunettes de soleil!
- Mais n'importe quoi ! Regarde, il peut même pas aller en vacances, tout le monde le suit !

Demain il se tient la tête à deux mains sur youtube en pleurant « Leave Nico alone ». Un an depuis l'élection, c'était pas un anniversaire, c'était pas une fête.

- C'est pas une kermesse, on est sérieux on travaille. C'est la commémoration d'un souvenir. A la limite un éloge, une ode pindarique, mais pas plus. C'est pas un festin avec une foule en liesse, tu fais une piémontaise et c'est bon. D'ailleurs je ne viendrais pas. On fait un taboulé et je viens pas. Ca fait classe hein ?

Carrément. Ca fait John Fitzgerald Kennedy. Mais alors il faut aller jusqu'au bout. Il faut reconstituer Dallas en 1963. Il met des costumes, plus de rolex, et il ne vient même pas à la fête. Enfin, la commémoration. Alors là c'est sûr maintenant j'ai confiance. Pfiou dis donc, on est sauvé.
Avec le président, on redécouvre l'humanisme. Le monde se divise en deux classes, ceux qui travaillent et ceux qui sont feignants. Les feignants peuvent à l'occasion participer à des manifestations. Ils cassent alors les arrêts de bus que les travailleurs doivent ensuite réparer. Il suffit de deux distinctions de concept et de TF1. Même la publicité Intermarché est sarkozyste. La voix off est psychorigide.

- A cinq heures du matin nos pécheurs vont pécher. Ils se lèvent à quatre heures hein ! Ils ont pas peur ils sont courageux !
- Et si c'est marée basse dans les ports qui ne sont pas à flots ? Ils sortent quand même ?
- A Intermarché, y'a toujours du poisson, on va le chercher à 5 heures du matin ! Ce qui est important, c'est cinq heures du matin. Ce qui est important c'est de travailler tôt. On est pas des feignants.

Des fois j'écoute l'album Quelqu'un m'a dit de Carla Bruni et j'aime bien la dernière chanson, Dernière minute. C'est sympa. C'est un peu poétique, c'est un peu fin. C'est pas non plus Jean Louis Murat, mais elle a chanté avec lui sur Mockba, on peut donc dire au moins qu'elle aime Jean-Louis Murat. Mais comment peut-on aimer Jean-Louis Murat et Nicolas Sarkozy. Comment aimer la poésie étrange de Murat et cotoyer Johnny. Comment connaître la commisération et être UMP. Si Sarkozy veut faire mi Kennedy pour la modernité, l'image médiatique, mi Reagan, pour la stratégie économique faut savoir qu'ils sont morts. Il faut les imiter jusqu'au bout. Après il fait comme il veut. Dans Dernière minute, Carla Bruni n'avait pas prévu d'épouser Sarkozy. Elle gigotte sa voix sur des phrases légères « quand la peau de ma vie sera creusée de route et de traces et de peines et de rires et de doutes, alors je demanderais juste encore une minute, pour me faire une beauté ou pour une cigarette ». On imagine un divan, une cigarette, on imagine la fumée qui monte. Elle avait pas prévu que ça finirait comme ça, plus classe du tout, en or trop brillant, avec un escroc égoïste. "Quand j'aurais été au Baron avec Johnny et qu'on aura parlé de son dernier monstrueux liftting":

- Aah ! Pfiou tu m'as fait peur Johnny...C'est que tu es beau...Si...Tellement beau, Johnny, tu es l'alliance de la culture et de la beauté, c'en est affolant.
- Ah ouais je vois ce que tu veux dire Zazie.
- Non, moi c'est Carla.
- Karlagarfeld ?

« Quand j'aurais été en vacances sur un grand yacht en plastique, quand j'aurais dormi sur une montagne de fric, quand Ray-ban aura fait faillite à cause de la nouvelle image de leurs lunettes de soleil. »
Alors tout le monde sera heureux, la culture sera sauvée.

PS: Photo d'Antoine d'Agata.

# Posté le vendredi 30 mai 2008 08:38

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:34

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Aux Beaux-Arts c'est le moment des partiels.

- J'ai exposé 97 photos pixélisées par retouches argentiques, intitulées Soleil du chien, prises de nuit entre trois et quatre heures du matin. J'ai inventé des compositions, des personnages étranges, j'ai mis mes tee-shirt à l'envers et rien !
- Rien ? Le prof ne va pas te donner tes crédits ?
- Bien sûr que si il va me les donner, et il m'a dit vous êtes génial, le meilleur, quelle culture, quelle inventivité !
- Et bah alors ?
- C'est les autres ! Les gens de ma classe ! Ils ont rien dit, ils disaient juste c'est bizarre t'as des oreilles de lapin sur cette photo, une moustache de Hitler ou bien tu montres ton zizi sur celle là. Ils ne comprennent pas l'art, c'est désespérant.
- Ah, comme d'habitude quoi.

C'est les partiels à la Sorbonne aussi. Résultat : quatre dissertations marxistes sur cinq. La cinquième était sur les facultés du cerveau, j'ai pas réussi à placer le matérialisme historique...C'est ma période marxiste. Un peu roots sans être roots (je me lave les cheveux).

- T'écoutes Tryo ?
- Oui. Ca me rappelle la cinquième, et puis en fait les paroles collent assez à l'esprit de Marx. Sans l'union des prolétaires..
- Tu préfères pas écouter Philip Glass ? Il a fait une symphonie en ut mineur avec des mandolines du Bengale ! Ou bien lire un livre sur Bacon ? Non ? Tu veux rester arriérée ? Comme tu veux. Moi je vais chercher une tête de lapin écorchée pour faire des photos.

C'est peut-être la période marxiste que traverse chaque lycéen. Sauf que moi je la fais trois ans plus tard. Développement intellectuel lent. Scolarité à Dreux peut-être. Dreux n'est pas une entité diabolique. C'est Dreux quoi. Mais j'ai pas l'impression que c'est quelque chose qui va passer, à vingt deux ans faire une école de commerce ou science po Bordeaux, s'acheter une new beatle et oublier. J'ai pris la résolution de ne jamais savoir conduire ni parler allemand de toute façon. C'est foutu pour la new beatle et science po Bordeaux.
PS: Photo de Sally Mann.

# Posté le jeudi 22 mai 2008 07:11

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:36

AUX SOMBRES HEROS DE L'AMER QUI ONT SU TRAVERSER LES OCEANS DU VIDE.

AUX SOMBRES HEROS DE L'AMER QUI ONT SU TRAVERSER LES OCEANS DU VIDE.


Ce matin j'ai eu un vertige de l'amour.

- OH oh vertige de l'amour...Quand Gisèle clape dehors.
- T'as pas eu un vertige, tu t'es évanouie comme une chochottte parce que tu t'étais coupé au doigt..
- C'est bon, c'était pour faire glam rock!

PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le mercredi 16 avril 2008 10:40

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:37