JE DEFENDS CE PUTAIN DE RAP.

JE DEFENDS CE PUTAIN DE RAP.


Le 92, la capitale du rap: Tizi Boons et Silchy shai j'sais pas quoi de Tragédie ils habitent là bas. Quand j'ai mis leur clip sur youtube pour me rappeler leurs noms de déglingo j'ai rigolé. Je sais pas comment ils ont choisis leurs pseudos, enfin j'espère que ce sont des pseudos. Des fois y'a des parents un peu fou fou, mais aller jusqu'à Tiziboons c'est méchant.

- Milky way?
- Nan c'est déjà pris.
- Tiziboobzz?
- Déconne pas, j'veux pas qu'on se foute de ma gueule.
- Tiziway? Milkyboobzz?
- Pas mal. Mais j'veux un truc qui représente le feeling de Justin Timberlake, et aussi la philosophie taoïste.
- Justouz Timbershai?


PS: Photo de Nan Goldin.

# Posté le lundi 17 septembre 2007 08:22

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:51

JE DONNE UN TITRE A MON ARTICLE

JE DONNE UN TITRE A MON ARTICLE

Aurélien, le retour, aussi appelé le retour d'Aurélien la momie, ou la vengeance d'Aurélien, ou encore Aurélien et le surfeur d'argent. Aurélien nous appelle en pleine nuit pour nous dire sa haine de l'humanité.

- L"humanité, je l'aime tellement...que j'en deviens misanthrope. Je ne pourrais jamais laisser un mec mourir comme ça devant moi, et le piétinner.
- Heureusement..
- Mais j'ai quand même envie quoi. Des fois j'ai envie d'entourer la maison de mes voisins de barbelés et de la brûler. Je pense que c'est normal, que c'est un sentiment humain. Enfin si je pensais pas ça, je serais parfait, c'est impossible.
- Ou juste pas un psychopate, ça serait déjà ça.
- Quoi?
- Non rien, j'ai dit, attention si tu veux brûler tes voisins, fais le la nuit pour qu'on ne t'identifie pas, c'est déjà ça de gagné au procès.

Aurélien paraît lucide tendance hitlérienne, mais son agressivité est inversement proportionnel à sa tristesse. Après ça dépend de la dose d'alcool, y'a un moment il devient lucide tendance mais pourquoi mon nez est cassé.

- Hé toi, je te baiserais bien.
- Hihi, mon copain est à côté, ne dites pas ça.
- Si je te baiserait bien allez viens on fait ça vite fait aux toilettes.
- Hé toi tac tac bim bim tu fais quoi avec ma copine?
- Bah je voudrais bien la baiser.
- Ah oui? Viens dehors qu'on en parle.
- Nan je veux pas y aller, tu vas me taper. Je suis peut-être bourré, mais je sais que tu vas me taper.

Et puis finalement y'a pas besoin d'être dehors pour se faire taper. Des fois, le matin, Aurélien se réveille et il sait pas pourquoi son oeil est tout rouge, ou pourquoi il a une côté cassée. Ce sont les risques du métier de surfeur d'argent.

PS: Photo de Daido Moriyama.

# Posté le samedi 15 septembre 2007 05:25

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:13

LES JOURS PASSENT COMME LES VOITURES. PUTAIN C'EST POETIQUE LES NEG MARRONS.

LES JOURS PASSENT COMME LES VOITURES. PUTAIN C'EST POETIQUE LES NEG MARRONS.


Pendant ces vacances, j'ai fait que des choses inutiles qui servent à rien, juste à construire une vie heureuse.
Manger des fajitas, dire t'inquiète le droit je travaille (c'est ça ouais), lire fantomette, prendre le train dans tous les sens (Dol-de-Bretagne- Caen, Caen-Saint malo, Saint-Malo-Rouen et vice-versa). On a cherché des bus dans Paris (pourtant c'est sûr qu'il y en a). Je suis allée au commissariat pour dire qu'on m'avait rien volé sauf une montre de valeur sentimentale et des colliers H&M. On m'a traité comme le cinglé qui vient hurler toutes les cinq minutes qu'on l'a agressé, piqué ses papiers et qu'il a plus de maison. J'y peux rien moi si on m'a rien volé. On m'a quand même cambriolé! Techniquement si.

- Et sinon?
- Bah une trousse que Nadine m'avait acheté pour Noël..
- Nadine, la baronne de Rotschild?
- Non, Nadine ma grande cousine.
- C'était du cuir brodé d'or?
- Bah non du tissu.
- Et sinon?
- Des bijoux H&M, ils étaient dorés, mais ça m'étonnerait que ça soit de l'or, chez H&M ils vendent pas d'or, enfin je crois.
- Je relis votre déposition. "Ce matin jeudi 30 aout, j'ai découvert que mon appartement avait été cambriolé. La porte était fracturée, et c'est tout."
- Il manque toutes les choses que je viens de citer..
- Je relis votre déposition. "Ce matin jeudi 30 aout, j'ai découvert que mon appartement avait été cambriolé. La porte était fracturée, et c'est tout." La dépositaire persiste et signe. Au revoir mademoiselle, j'ai du travail.
- Mais on a été victime de violence aussi! Y'avait un mec chelou qui était entré dans l'immeuble et..
- Au revoir. Suivant!

Pendant ces vacances j'ai découvert que j'étais te-bê, comme les gens qui passent dans Sans aucun doute. Même mes voisins qui regardent Sans aucun doute ils se sont foutu de ma gueule.

- Bonjour, je suis le serrurier.
- Ah bon? Mais j'ai encore appelé aucun serrurier, je viens juste de constater le cambriolage.
-J'ai anticipé, c'est mon métier. C'est 1 500 euros pour la pose et la nouvelle serrure. Je prends le chèque et j'y vais, mon collègue viendra après. Après l'an 2010.
- Comment?
- Non j'ai dit il viendra avec plaisir.
- Maman! Le chèque!
- Quoi non? Madame vous êtes une sale pute de connasse!

Cet été, j'ai essayé de m'inscrire en droit.

- Bonjour, je voudrais m'inscrire en droit, j'ai été admise en troisième année de droit-philo.
- Rappelez plus tard, je suis en plein dans les inscriptions en ce moment.
- Justement, c'est pour ça que j'appelle.
- Ecoutez, nous n'avons pas de double licence ici. Le vingtième siècle ne verra pas de double licence voir le jour à la Sorbonne. Je ne sais pas ce que vous voulez, mais rappelez après les inscriptions.

PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le dimanche 02 septembre 2007 08:25

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:55

OYEZ OYEZ MALHONNETES GENS.



Je voulais dire merci merci aux lecteurs passifs et aux lecteurs non passifs.

Je voulais dire merci aux cambrioleurs hier matin qui ont juste pris la petite montre que mon frère m'a offert pour mes vingt ans et non pas mon pc ni ma télé ni même mon micro-ondes, même s'ils ont essayé. C'est vrai que cambrioler un 10m² presque vide, au quatrième étage sans ascenseur c'est pas forcément facile. J'aurais bien caché des lingots dans mes chaussettes mais je n'en avais plus. Si quelqu'un veut venir voler les joints du carrelage, ou bien les ampoules, mes casseroles IKEA ou les pack de lait, c'est ouvert.

# Posté le vendredi 31 août 2007 07:43

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:55

DESINTOXICATION

DESINTOXICATION

- Hé regarde elle parle de ratatouille! N'importe quoi! En été rien de mieux que 1500 euros qui viennent vous chatouiller l'oignon! En toutes circonstances, restez fraîches, mignonne et respirant le Channel numéro 5. Comment? Eh bien achetez du Channel numéro 5! Aujourd'hui, faites frétiller vos gambettes avec mixa intensif peaux sèches double gum! N'importe quoi la fille..Hé mais regarde ça!
- Je m'en fous, arrête de lire cette merde.
- Tu t'en fous? Mais c'est trop drôle! C'est la meilleure invention de l'année avec l'île de la tentation!
Tout le monde s'en fout mais moi je m'en fous pas.
- Nan laisse moi encore deux minutes regarder Secret story! C'est trop bien, à un moment y'a le fils de Patrick Leconte qui devient tout rouge, et Xavier qui dit qu'il est trop un stratagème quand même, il a étudié les stratégies dans les Playmobils et après il est venu pour gagner tout l'argent et se payer lui même la piscine Playmobil.

Dans la famille de Boris, ils sont pas Secret Story du tout. Sa soeur écoute "Let me play and clap your hands in the box of the cooking fun and The Kool and the gang", et Boris élabore des théories sur l'art contemporain, il en est à son troisième manifeste.

- Nan, mais c'est pas que t'es pas cultivée, c'est juste que moi jsuis un monomaniaque. Je pense à Bacon et Rustin avant de me coucher, quand je me réveille, tu vois quand j'ai l'air de regarder dans le vide comme ça j'y pense. J'y pense aux toilettes, j'y pense même des fois quand tu parles et que je fais "hum hum". L'art c'est mon domaine. Nan mais toi aussi t'as un domaine.
- Et c'est quoi mon domaine?
- Bah c'est ton domaine hé!
- Boris..
- Ton domaine...ton domaine..Ton domaine..Les produits pour le bain? Non je rigole. L'humour? Ton domaine c'est l'humour!
- ?
- ...
- ?

PS: Photo d'Antoine d'Agata.

# Posté le mercredi 08 août 2007 14:56

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:57

OH MAMY BLUES

OH MAMY BLUES


J'ai perdu un client. Déjà j'en avais qu'un alors si je le perds...J'ai pas d'entreprise, je travaille au noir. Je crie dans la rue " Qui veut des cours de maths?" et les gens me jettent des pierres en général. Sauf des fois où on me jette des billets, mais pas beaucoup. Des fois avec Boris on va distribuer des milliards de publicités faites maison " Je donne des cours. Aidez moi, j'ai faim" dans tout le quartier et même plus loin. Et y'a une demi-personne qui répond à chaque fois. La dernière fois, on est allé les distribuer pendant qu'il pleuvait. Sur les feuilles viables non mouillées qui ont trouvé preneur, environ deux trois, y'en a une qui a servie. J'avais un nouvel élève, après celui qui croyait que x plus x ça faisait un stylo bic vert au carré... Un mec un peu comme mon frère. Brun habillé en Matt Pokora. J'aurais du voir venir. Et tout à l'heure j'ai vu venir, c'était quoi, le dixième cours. Je me disais bien déjà pour lui travailler pendant dix cours c'était comme un idéal jamais atteint. J'ai bien vu venir pendant une demi-heure et puis je suis partie. Je m'étais rendue compte en lisant les sujets du BAC 2007 qu'il m'avait donné les mauvais sujets à lui faire travailler. Je vais pas non plus tout vérifier. S'il me dit c'est ça son programme, je le crois et on travaille. Je vérifie pas non plus le niveau d'encre de son stylo bille.

- Hé papi, tu savais pour le Bac t'avais pas travaillé les bons sujets?
- Non. J'ai dit les bons, c'est ma prof qui s'est trompé.
- Ecoute, tu connaissais pas les thèmes de ton année, et voilà..
- Non c'est ma prof c'est tout ma prof, hier y'a eu les croque-monsieur qui ont brûlé c'est ma prof. Y'a eu quelqu'un qui a sonné en bas c'est ma prof.

Et puis ça l'a rendu fou. Avant qu'il me lance son stylo bille dans les yeux. C'était pour travailler le bac français oral. Il avait juste des photocopies de textes de quelqu'un qu'il avait croisé dans la rue, au hasard.

- Allez fais moi apprendre les explications de texte de bac en deux heures, sans lire les textes, sans que j'écoute, j'écoute déjà Matt Pokora, sans que j'ai même un jour écris un cours sur ces textes. Allez. Et puis si tu pouvais faire qu'il fasse beau, je fais un foot après. Nan, pendant même.

Ca mais en plus méchant. Parce que ça c'est pas méchant, moi j'écris des trucs gentils. Il répondait pas à mes questions, il me regardait d'un air noir, et il s'en battait la race de travailler son Bac, d'ailleurs il s'en battait la race de tout il voulait juste faire partie d'un gang anti-moi. Alors je suis partie. J'ai démissionné. C'est pas pour vingt-cinq euros que je vais passer l'aprèm à me faire cracher dessus...Ni pour plus..Si c'est pour que ça soit une torture y'a déjà mes propres cours de géo de khâgne les plus rapides du monde. Et pour me faire insulter, le prof de géo sur mon bulletin. Vais-je devenir une prof inutile et énervante qui dit " De toute façon si vous avez pas votre bac je m'en fous moi je l'ai déjà"? Ou bien une hytérique qui veut pas qu'on lui parle comme ça? Pour l'instant je cherche un autre élève. Mais qui mord pas s'il vous plaît.


PS: Photo de Rineke Dijkstra.

# Posté le lundi 18 juin 2007 09:50

Modifié le mercredi 11 février 2009 14:00

OUAH-NAGAIN

OUAH-NAGAIN

"Mes secrets beauté du matin, alors je mets la mousse de Chanel double mousse surpiquée, puis j'applique avec discernement le Lancôme à l'ananas. Entre mon stage à Cosmo et mes cours, je ne sais plus où donner de la tête! Heureusement que le booster de lumière Loréal sait réveiller ma peau! Elle est comme neuve!" J'y crois pas. J'y crois pas j'y crois pas. Des fois je vais lire ce qu'elle écrit et j'y crois pas. C'est comme une grande envie de rire, mais en même temps de dire ouah j'y crois pas. La fille elle écrit ça dans la vie.

- Mon but dans la vie c'est écrire pour que ça ressemble le plus possible aux voix off des pubs Loréal. Mais en mieux. Moi je mets du Lancôme au gigembre tous les jours sur ma peau. Alors que la voix off, bah elle a pas de peau ha ha ha!

Sinon y'a enfin quelqu'un qui a décidé de me payer pour donner des cours de maths. J'espère que le mec il aura au minimum déjà appris à lire. Le dernier à qui j'ai donné des cours déjà il savait pas lire, mais en plus il me croyait pas.

- "x+x"?
- ...
- Ca fait deux x. Bon ça c'est facile je pense que ça va.
- Mais non...Enfin...ça fait x. C'est comme si on prenait un x et on lui donnait un stylo bic. Ma prof elle m'a dit ça fait x au stylo bic.
- ?
Donc fallait le persuader que un plus un égal deux. Des fois il était pris de moments de vide. Souvent. Au milieu d'un exercice, à la fin, au début. Dans sa tête y'avait pas mal de place pour emménager.
- Hé affole toi t'as juste à écrire exercice neuf page trente-deux.

C'était un petit peu comme une lutte de tous les instants. Tous les instants je me retenais de le secouer en criant: "Mais qu'est-ce que tu fais? Qu'est-ce que tu fais hein? Mais réveille toi merde! A un moment à l'école on t'as appris à compter c'est sûr! Fais un effort pour te rappeller!" Parce qu'au Brevet c'est sûr ils demandent de savoir compter. Enfin quand je l'ai passé on le demandait. Ils demandent aussi d'avoir des feuilles.

- Bonjour!
- Excuse moi, je suis un peu en retard, les 4x4 voulaient pas me laisser traverser la route. Bon, t'as sorti ton bouquin?
- Bah non...
- Bah dépêche toi, et puis des feuilles et un stylo.
- Comment ça?
- Pour que t'écrives , il faut au moins une feuille et un stylo tu sais...
- Ah je dois travailler! Attend! Je dois travailler? Ah! D'accord! Moi je croyais c'était juste maman qui te donnait des sous et tu faisais les exercices! Ah mais c'est nul en fait!

Ce qu'il redoutait à chaque cours, c'était les tables de multiplication. J'aurais pu donner des cours à un terminale S, pour le frisson d'autres trucs que les tables de multiplication. Mais je connais pas le programme de TS. J'étais malade pendant toute l'année en S. Alors j'ai préféré donner des cours à un CE2, c'était plus dans mes cordes.

- Trois fois un?
- Alors...Trois fois un: quatre, trois fois deux: deux, trois fois trois: cinq...Non je vois pas. Sinon avec ma mère on jouait au mille bornes avec des cartes de multiplications. Dessus y'avait écrit trois fois trois: cinq, tout ça. J'aimais bien.
- ? On y joue si tu veux...
- Nan je suis trop grand maintenant, c'est plus de mon niveau.

Il connaissait même pas ses tables jusqu'à cinq. C'est le minimum vital. Le reste c'est bonus, pour les plus forts en maths. Moi j'ai appris jusqu'à six je suis déjà un peu forte.


PS: Photo d'Anders Petersen.

# Posté le lundi 21 mai 2007 06:55

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:20

I NEED A MIRACLE, I WANNA BE YOUR GIRL: MA CHANSON PREFEREE APRES A FLEUR DE TOI DE VITAA ET APRES DU COTE DE CHEZ SWANN DE DAVE. SI SI.

I NEED A MIRACLE, I WANNA BE YOUR GIRL: MA CHANSON PREFEREE APRES A FLEUR DE TOI DE VITAA ET APRES DU COTE DE CHEZ SWANN DE DAVE. SI SI.


Comme en ce moment j'ai rien à faire que dormir, préparer les vacances, chercher un appart', chercher des enfants qui veulent des cours de maths et des parents qui veulent bien les payer, regarder un dos tres sauf quand la télé décide de se suicider et pas lire le traité de l'âme d'Aristote pour les cours d'oral, j'avais prévenu, je fais n'importe quoi. Alors je retourne voir les fashions du lycée. Je retourne pas les voir chez eux. Bah non. Déjà je sais pas où ils habitent, ensuite ils me laisseraient pas entrer, et puis encore ensuite, moi j'ai pas envie d'y aller. Je veux juste savoir s'ils ont des nouvelles lunettes de la marque où Matt Pokora il est en photo d'un air trop youpiyo youpiyeah. Je dirais pas que je les méprise. Mais j'ai comme envie de voir que c'est des cons. Parce que "ce sont" des cons, et non pas "c'est" des cons. Je me dis que...bah que je me sens comme Marine Reine en quatrième devant leur face hautaine. Et ça ça m'énerve. Mais ça doit être qu'ils ont pas changé de style depuis la quatrième. Et ça c'est quand même drôle.

- Putain j'ai trop envie de le quitter ce collège! On a tous envie de se barrer! Et puis merde, quoi, j'ai dix-huit ans! J'ai plus qu'à avoir mon brevet et c'est bon, je me tire!

A la gare de Dreux la semaine dernière j'ai croisé "Meunon". Pantalon jogging blanc Jennyfer de 1999 et débardeur rose fushia.

- Merde quoi, c'est trop dur la fax!
- La fac?
- Nan la fax-an. Tu vois j'suis à la Sorbonne, c'est une fax.
- Ah bon.
- Ouais tu dois confondre avec l'appareil pour envoyer des feuilles.


PS: Photo de Rineke Dijkstra.

# Posté le jeudi 10 mai 2007 05:20

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:21

ARTICLE INTITULE J'AI LE HOQUET DANS LA BIBLIOTHEQUE TOUT LE MONDE ME DETESTE.

ARTICLE INTITULE J'AI LE HOQUET DANS LA BIBLIOTHEQUE TOUT LE MONDE ME DETESTE.

C'est pas parce que cette année y'a pas eu de héros comme Clairassinoux ou Debarbouk dans les récits d'aventures que j'aime pas les khâgneux de Nantes. Faut pas croire que je les déteste parce qu'ils sont des bêtes à concours. Cette année j'ai parlé de ma classe comme si j'avais la haine. Mais c'est pas vrai. Même si c'est un peu vrai. Cette année j'ai quand même parlé à des gens. On a fait des trucs. Comme jouer au poker par exemple. Enfin ça c'est juste pour Eric et moi, les autres ils aiment plus.

- On joue! Allez on joue! On tire à pile ou face: pile! Ah c'est décidé on joue, c'est la pièce qui décide hein.
- On écoutez..On discute là.
- Mais...
-On parle de choses de grands.

J'ai trouvé Amandine, une fille qui fait des bisous dans le cou, ou Léa, points communs: deux vies parallèles, même concervatoire, même cursus, même gel douche. Ouah. Robin, alias Lecoq, alias "Hum je sais pas si je vais accepter d'aller à l'ENS...Payé tous les mois pour passer une agrégation de philo...Non, je me lance dans la broderie sur soie." Y'a Eric et Sofia, le couple indisociable.

- Tu fais quoi l'année prochaine Eric?
- Moi? Je suis Sofia. Je vais où elle va, si elle va à Toulouse j'y vais, si elle va à Monceau-les-mines j'y vais. - D'accord mais tu veux faire quoi?
- J'en sais rien, laver son linge, passer l'aspirateur...

Y'a Loeiza, Clémence, Pierre Gherards. Pierre Gherards c'est un concept à lui tout seul. Le mec qui va des fois en cours, les jours pairs du solstice d'été.

- Qui a vu Pierre?
- Moi je l'ai vu en novembre la dernière fois, il passait devant le lycée en tong.
- Je crois qu'il est parti en Irlande...
- Moi on m'a dit qu'il était prof de maths dans un autre lycée.

Boris c'est un fan de Pierre même s'il le connaît pas. Il lui a jamais parlé.

- C'est pas grave il met des tongs en hiver! Il porte une écharpe que j'adore, tu penses qu'il voudrait bien être mon meilleur ami?

Déjà c'est pas possible, il a déjà Aurélien par exemple, ou bien Marcellin. Les copains de Boris ils ont des noms trop sympa. Si encore y'avait que ça. Enfin il veut être son ami.

- Boris...Pierre s'en fout tu sais. Sauf si tu peux lui fournir la coke du matin.
- Je veux le rencontrer!
- Là il est en garde à vue, mais dès qu'il sortira...
- Je veux!
- On peut pas le forcer...
- Tant pis! Demain on écumera tous les bars de Nantes, on va bien le trouver.


PS: Photo de Sally Mann.

# Posté le mercredi 09 mai 2007 09:46

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:22

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C'est comme si tout était bien avec lui, toi, « Bobo » selon les uns, « vas-y donne moi ton argent ou je te casse les dents » selon les autres. T'avais pas qu'à pas te balader tout seul la nuit. C'est comme si j'avais besoin qu'il soit là pour que la vie soit sublimée. Pour voir un film, pour écouter « Tiens tiens, les pensionnats, les chanteurs à croix de bois, les taloches les coups de trique, la troisième république. », pour dormir sur l'herbe le jour d'avant le concours d'option philo. Pour qu'on dise que nos parents sont fous, c'est la vie capitaliste, ça use. Pour manger des chocapics, pour le regarder dormir, le regarder mettre le feu à l'appart'.

- Mais c'est le bâtonnet de poisson là ! Il a mis le feu quand je l'ai mis dans la poële !

Y'avait le feu jusqu'au plafond, entre la chaudière et les placards en bois. En bois qui brûle, je souligne.

- Oui j'ai mis l'huile à bouillir quinze minutes ! Oui j'ai jeté toute la boite de poisson en faisant éclabousser l'huile ! Oui ça a mis le feu ! Mais de là à dire que c'est ma faute !

Alors là j'ai pas dit ça. Moi je rigolais comme une pintade c'est tout. Je rigolais quand j'ai tendu la main pour éteindre le gaz, pendant que tu jetais une casserole d'eau sur le papier peint. De là à dire que c'est ta faute ! Juste si on a des enfants, toi tu t'occupes du babyborn la poupée et moi je m'occupe des vrais enfants. C'est pas ta faute.
C'est comme si je venais de comprendre. Arrêter de vouloir rallier à ma cause tous les gens qui passent. Entre les vieux potes de lycée, les prépas, tous les bruns intelligents de près ou de loin, les gens que je connais pas...C'était impossible. C'est comme si j'avais même plus besoin de ce « journal intime » que toute ma famille se fout de ma gueule à Noël, wouh elle a un blok! Moi j'ai mon bac monsieur !


PS: Photo de Sally Mann.

# Posté le samedi 05 mai 2007 06:02

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:23