AAH


Les apéros sur le bateau à la tombée de la nuit, elle vient de là l'odeur. L'odeur de la nuit d'été, de printemps. On dira le printemps parce que l'été en Bretagne c'est comme le printemps ailleurs. Ou les soirées sous la glycine à la maison. Et c'est ça qui manque ici. Bien sûr y'a ma fenêtre au quatrième étage pour sentir la nuit. Des fois je m'assois les pieds ballants dans le vide, ou à califourchon un pied dedans un pied dehors. Parce que j'ai peur de tomber. J'ai peur de mourir en descendant les quatre étages trop vite par le dehors. On sait jamais. Un mec qui refait le gaz de l'immeuble d'à côté sonne chez nous, comme d'habitude, il croit peut-être il y a de la grenadine dans l'entrée. Et hop je sursaute et tombe. Electrocution sur les lignes qui passent en dessous, et là, je meurs en écrasant une jeune frange slim ballerine qui passait par là. C'est pas grave y'en a plein d'autres. Bref c'est dangereux. Pour moi.

- Mais arrête d'ouvrir la fenêtre t'es tarée y'a le vent qui entre!
- C'est pour l'odeur de la nuit.
- Hum ça sent bon les arbres allez ça y est ferme la fenêtre.

Ou peut-être ça serait lui qui me pousserait. Si j'étais à la fenêtre où y'a du vent qui entre. Bah quoi, y'avait du vent.

- AAAHH!
- Ramène moi des chips.


# Posté le samedi 21 avril 2007 06:20

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:25

COMMENT DEMORALISER UNE ARMEE I

COMMENT DEMORALISER UNE ARMEE I


- C'est pas une chanson fleur bleue, c'est une chanson à l'eau de rose. Niah ah ! Vous rigolez pas ? L'autre jour, je me baladais, et j'ai vu un nain. Je lui ai dit, hé le nain, tu sais quoi ? T'es nain ! Niah ah ah !
- Jo, ta gueule, joue.
- Il me dit de jouer ! C'est peut être parce qu'elles sont pas drôles mes blagues ! Niah ah ah.

Il avait pas envisagé que oui. Bah oui. Elles sont pas drôles. Le mec hier sur la petite scène genre vieille salle des fêtes rose saumon. A l'eau de rose saumon. On est allé les voir parce qu'on avait pas payé le ciné vendredi. La guichetière on l'a tellement embrouillé elle nous a laissé partir avec les billets sans que nous on lui donne de billet. Block party de Gondry avec David Chapelle. Mais au début je voulais parler de fleur bleue.

- Tu sais quand je t'embrasse, c'est comme plonger dans une mer fraîche et salée. Comme une grande respiration d'eau..
- Et t'as peur de t'y noyer ? Niah ah !

C'est le temps des grandes métamorphoses. Que dois-je faire ? Où aller ?

- Toi, je te verrais bien institutrice. Faut que tu t'en ailles de la prépa, tu n'y es pas valorisée. Tu serais plus heureuse ailleurs.
- Ca veut dire quoi ça?
- Nan mais tu serais mieux ailleurs. Avec des enfants en bas âge. Là ça va y'a pas de trucs trop difficile à apprendre, tu vois, pas d'auteur à décortiquer, pas à philosopher.

C'est parce que dans ma classe ils préparent tous leur thèse. Moi je prépare des crèpes alors c'est sûr j'ai l'air un peu à la masse. Mais on verra l'année prochaine.

- Moi je veux bien vous faire faire encore une khâgne, mais vous savez, vous n'aurez pas de meilleurs résultats. Sachez bien que vous n'y gagnerez rien. La porte est là, nan je vous dis ça comme ça. Histoire de repérer la porte quoi. Le truc rectangulaire mademoiselle Reine. Avec une flèche et un panneau « c'est pas ici les nuls ». Je dis ça à tout hasard. Dégagez ! Excusez moi ça m'a échappé.

Mais comment ils savent ces pédés ? C'est bon hein...je sais faire de la pâte à crèpe. Et je sais être une humaine socialisée, c'est déjà bien comme qualité. Si dans la khâgne on été estimé selon notre équilibre mental, bah je serais pas dans les dernières. Je serais avant la fille qui perd ses cheveux à force de manger que des granolas tous les matins à neuf heures une, avant la fille qui demande c'est qui Gaza dans la bande de Gaza, avant celles qui ont mangé un balai. Je serais avant ceux qui refusent toute discussion pour des raisons personnelles.

- Laisse moi tranquille ce matin j'ai pas eu ma demi biscotte et la table n'était pas perpendiculaire à l'angle du mur. D'ailleurs je vais changer la classe de place. Je la met en Anjou.
- Euh...Gorgette, c'est pas possible..
- Si allez aide moi !

Y'en a c'est un peu des fous. Des névrosés. Moi j'aime bien les névrosés sauf ceux que j'aime pas. Ceux qui font du chiqué avec leurs anarchisme-rasta. Ceux qui font des têtes de belette amusée pour avoir l'air intelligent. Y'a ni début ni fin à cet article. Je voulais juste dire, merci quoi-an, je suis pas nulle alors laissez moi tranquille merde-an.

PS: Photo de Nan Goldin.

# Posté le mardi 17 avril 2007 09:23

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:26

COMMENT DEMORALISER UNE ARMEE II

COMMENT DEMORALISER UNE ARMEE II

En ce moment, c'est le moment de se demander quoi faire. En même temps on dirait tous les jours c'est le moment de se demander quoi faire. Ma mère elle m'a dit mais qu'est-ce que tu veux faire toi ? Ma mère depuis que je suis partie de la maison elle m'adore. Elle veut que je l'appelle tout le temps, elle m'envoie des textos de détresse « pourquoi pa d appel ». Mon père il m'envoie des textos de détresse aussi mais je comprends pas : « canari ». Un canari ? T'aimes bien les canaris ? Tu vas manger un canari ? T'es déguisé en canari ? Lui il envoie ce qu'il a envie, et moi je dois inventer le verbe, les trucs autour. Lui il donne l'information essentielle après je me débrouille.

- Allo ?
- Alors pourquoi tu réponds pas, t'aimes plus ton père ou t'as plus de crédit ?
- Bah...

En ce moment mon père il s'en fout de quoi faire, il refait toutes les pièces de la maison, il fait du tricot, tout ça. Il a arrêté de travailler, personne veut lui donner du travail. La récession des petits sous-traitants. Et l'apogée de Leroy-Merlin. C'est pas grave, on vendra la nouvelle moquette si jamais on a besoin d'argent. Alors ma mère elle me demande si je veux pas travailler.

- Tout de suite ? Moi je veux bien mais j'ai commencé des études...Ca se fait pas d'arrêter comme ça, tu sais après ils vont dire ouais mademoiselle Reine, elle tient pas ses promesses nanani...
Elle croit que parce que j'habite avec Boris, toute ma vie est gâchée.
- Bon, alors, tu préfères carrefour ou super U ?
- Je m'en fous moi...
- Nan mais c'est pour savoir où tu vas travailler plus tard. A la piscine je connais Ida, et son mari il travaille à super U, si tu veux je lui demande si.. Moi je te voyais bien avocate, mais tu veux plus, alors...T'avais du bagout et une bonne mémoire, t'aurais pu devenir avocate, mais vu que t'as pas envie...

C'est tout ou rien. Moi perso je veux chanter je suis une femme de couleur mais ça a déjà été fait. Et puis je suis pas vraiment une femme de couleur. J'ai un sweat violet et jaune c'est vrai, mais...Tout est possible si une femme de la classe de mon cousin elle chante je suis une femme de couleur, et si le bègue du collège il est manager en Irlande. Tout est possible depuis que Sanaa a fait des bisous à Thomasguegan à la soirée prépa. Alors je vote pour prof de philo qui lance des fraises tagada à ceux qui répondent, et des fraises tagada dans la gueule de ceux qui s'endorment. Assise en tailleur sur le bureau, et une pêche jamais épuisée.

- Non mais mademoiselle, nous ne serez jamais professeur de philosophie. Au pire vous serez professeur de français au collège...De plus, il faudrait arrêter de parler comme dans les banlieues.

On dirait dans les prépas le but de leur vie c'est faire que je pleure et que ma mère elle veuille que je travaille à Super U. Bah c'est gagné, c'est bon pas la peine de continuer. La fille qu'ils préfèrent c'est celle qui fait le moins de bruit, la plus mince, la plus gentille. Vingt kilos de silence doux et de travail la nuit avec sa copine granolas à neuf heures une. Ta mère ouais.

PS: Photo de Diane Arbus.

# Posté le mardi 17 avril 2007 09:22

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:27

YA UN MEC QUI CRIE DEHORS IL ESSAYE DE FAIRE DU RYTHM AND BLUES MAIS EN FAIT IL CRIE C'EST TOUT.

YA UN MEC QUI CRIE DEHORS IL ESSAYE DE FAIRE DU RYTHM AND BLUES MAIS EN FAIT IL CRIE C'EST TOUT.

Si je pouvais publier mes articles je le ferais. Mais " Ah nan sur les ordinateurs de la médiathèque c'est juste les consultations internet". Mais y'a des ports usb, c'est pas fait pour..." Ah nan les ordinateurs de la médiathèque c'est juste les consultations internet". Moi j'ai bien les bibliothécaires elles sont toujours aimables. Alors je me vois dans l'obligations de vous donner des nouvelles d'Aurélien. Le reste c'est sur la clef. Et oui je sais. On fait pas toujours ce qu'on veut. Comme Aurélien. Aurélien il aime pas un gars de son école d'ingé. Bon. Et bah il est obligé de tuer sa soeur et de vider son compte.

- Mais il est rentré et il a dit " salut les mecs"! Il croit on est tous des mecs ou quoi?
- Bah c'était le cas nan?
- Nan mais attend quoi! Il a dit "salut"! Genre il se permet de me parler alors que je le déteste.
- Je croyais que c'était ton pote?
- Oui mais je le déteste! Si il a pas encore compris, vraiment c'est qu'il en fait exprès.
- Mais tu lui as jamais dit.
- Non mais j'ai mis du chewing gum dans sa serrure. Je voulais mettre des explosifs pour que quand il ouvre la porte ça enclanche le robinet qui quand l'eau déborderait inonderait sa salle de bain, et hop il se péterait une jambe en glissant sur le carrelage. Mais le profs de chimie il a dit nan. Ah nan mais je te jure son salut les mecs! Il avait pas besoin de le dire! Putain! Merde! Il m'énerve putain! Ou soit je pirate son compte sur internet et j'envoie un tueur à gage torturer son père.

Sinon préparation du concours de normale sup'. M6Kid le matin, Malcolm, Veronica Mars, le parc procès. Et:

- Boris fais moi un calin...
- Laisse moi lire.
- Boris s'il te plaît. On fait une pause de travail!
- On vient de faire une pause de une heure là, ça fait un quart d'heure. On fait une pause de une heure toutes les cinq minutes et au final on travaille jamais.
- T'avais remarqué? C'est malin hein.


PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le lundi 02 avril 2007 06:36

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:30

.

.

Hé moi avant j'étais normale.
J'avais des copines, une famille qui croit que je travaille pas c'est dommage quand on fait des études mais bon tu fais ce que tu veux si tu veux gâcher ta vie, et un timide blond que j'ai eu dans une boutique de surplus militaire. Des trucs compréhensibles avec des humains qui font des trucs. Mais là c'est sex drug et rock and roll « à la one again » comme on dit dans le Vercors. Rock and roll pour le clip de Johnny et Eddie Mitchell le matin sur M6. Drugs, en fait nan, et tu crois on a assez d'argent pour acheter la drogue ? D'abord la vache qui rit et ensuite on voit. Sexe, normal. Sauf le copain de Boris qui appelle le dimanche après midi. Vous savez les filles, on a failli aller chez lui pour faire du ski. Vous voyez de qui je parle. Pauline Debarbouk elle dirait oui je vois. Mais tu sais, j'aime plus trop skier, et puis hier en philo je me suis cassé la jambe. Dommage. Le type qui a des expériences d'une teneur...Comment dire...D'une teneur.

- Tu vas parler de moi ?
- Je peux ?
- Tu vas dire quoi ?
- Bah, les trav', ta vision du sexe..
- T'façon moi j'aime pas ça.
- ...
- Le sexe.
- ...
- J'aime que quand je peux leur faire mal, ou bien qu'elles ont peur. Au fait, vous voulez venir avec moi en vacances ?

On a dit nan, on s'est cassé la jambe en philo. Aïe. Tu vois on a mal. Ce jeune homme, on l'appellera monsieur x pour que personne vienne lui jetter des pierres dans sa maison. Alors on dit qu'on appelle Aurélien monsieur x. Voilà. Pour l'anonymat. A partir de maintenant on fait comme si j'avais pas déjà écrit Aurélien sur la page. Aurélien, lui aussi il écrit et tous les jours vers minuit il nous appelle pour nous lire sa nouvelle histoire.

- « Cynthia est morte. Elle est morte, oui oui oui. Oh là là, dans cette nuit d'hiver où le syndrome de l'anathème est secoué par le bruissement du feuillage d'argent, elle est morte » Ca vous plaît ? Bon après je la viole, faites pas attention. « Je la projette violemment contre le mur et attrape ses cheveux. » Ah oui, mais pas quand elle est morte hein. C'est un souvenir dans la description. Je suis pas un cinglé merci bien.

Après on raccroche et on va faire des cauchemars. Mais lui, il veut toujours raconter.

- Je lui ai pris les cheveux comme ça et j'ai collé sa tête sur mes fesses.
- Bah écoute, tu fais ce que tu veux du moment qu'elle est d'accord. J'aimerais bien dormir, s'il te plaît.
- C'était trop bien ! Après je l'ai sodomisé avec une massue mérovingienne..
- Ca doit faire mal...
- Bah nan elle a rien dit du tout! En même temps je l'avais baillonée avec du scotch double face et je lui avais donné deux extasy. Mais elle a bien aimé hein.



PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le dimanche 11 février 2007 11:07

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:32

LA SUITE DE FIBONACCI

Posée sur son torse, le regarder dans les yeux, et se dire qu'ils étaient pas si bleus hier. Savoir que c'est niais, mais si tout est niais alors où va-t-on mon petit monsieur.

- Tu mets des lentilles ?
- Marine, j'ai quelque chose à te dire.
- L'opale de mes yeux se reflète dans l'azur de la nuit claire de l'hiver?
- Nan pousse toi tu m'écrases le ventre j'ai trop mangé.

Le Renoi du dessous nous entend nous disputer, et nous réconcilier. Nous, on entend Franky Vincent douze heures d'affilée des fois. Après il change, il met du zouk toute la journée. Je sais pas s'il travaille. Nous on travaille activement à vivre. C'est assez nouveau. Sans angoisse, en rigolant.

- Pour moi, tu es la femme.
- Je suis la paradigme de la femme ?
- Oui, et même plus.
- Ca veut dire quoi paradigme pour toi ?
- C'est quand on regroupe tout. Même la suite de Fibonacci.

# Posté le dimanche 11 février 2007 11:04

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:33

.

.

Attention Attention. A toi qui crois que j'ai perdu mon clavier dans une vente de bling bling par correspondance. A toi qui crois que je suis encore malade avec des médecins qui croient pas que je suis malade. A Djamila qui est venue lire et qui a rigolé, je suis quand même assez fière d'avoir fait rire une droit-philo. A Debarbouk qui fait des tests 1,2,1,2 attention j'envoie mille textos en une seconde. A Rassinoux qui croit que j'ai ouvert philo-infoi-service " sinon tu me dirais quoi de la transcendance dogmatique en trente secondes?". A Boris et aux épreuves qu'il doit endurer. (Les épreuves, c'est moi.) A ceux qui ont envie d'une grosse poilade à la Jean Marie Bigard. Ah ah. Ah Johanna Hendrix de la Lsup1 de Pothier, je viens de comprendre qu'on s'était envoyé des mails et que je t'avais dit n'importe quoi sur les bonbons tout ça. C'est pas grave hein. A un moment les profs t'amèneront des bonbons. Si si. A mon père qui découvre les textos, mais comme il sait pas taper il envoie juste un mot et je dois deviner sa pensée en entier. Mais souvent je devine pas alors il croit que je suis bête alors que moi je sais taper un texto avec sujet verbe COD, même des fois des autres trucs. A Thomasguegan! Au concert de Marie Cherrier, le troisième, avec Eric et Boris. A Rassinoux quand on chantait "moi perchée sur mon nua-ge" au Zénith l'année dernière. Attention attention. J'avais envie de dire attention attention.


PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le mercredi 24 janvier 2007 06:51

Modifié le samedi 07 février 2009 13:06

BIS TO FLY

BIS TO FLY

On est un peu les drôles de dames. On est un peu des drôles de dames gentilles, parce que Rassinoux elle ouvre les bras comme si c'était son premier jour de centre aéré. On est un peu mystérieuses, comme Paulinette qui fait une pose mystérieuse. Hé, Pauline, tu fais une pose mystérieuse et des yeux mystérieux tu sais. On est un peu ridicules, comme moi et mon écharpe multicolore, mais ça c'est pour la touche originale. Un jour Pauline elle a dit:

- Hé, vous connaissez un dessin animé?
- Bah...Oui...Moi j'aimais bien Robin des bois sur la six, c'était trop bien, et sinon y'avait un truc avec des dragons médiévaux mais des fois..
- Nan c'est pas ça.

Pauline c'est la plus autoritaire c'est pour ça. Dans le dessin animé dont elle parlé y'a trois filles, comme nous. Y'a la plus autoritaire, c'est Pauline. Y'a la plus originale, c'est Rassinoux. Rassinoux elle fait des sacs en peau de cuir du Nevada et elle envoie des colis de la croix blanche avec des dauphins gonflables pour Debarbat quand elle a une inondation. Et la plus dingue c'est moi. Alors là merci. Je suis sûre c'est à cause de mon écharpe.

- Celle là elle couche avec tout le monde, et elle est un peu tarée je crois...Je l'aimais pas dans le dessin animé...
- On dirait que c'est Marine.
- Hé ho! Je couche pas avec tout le monde! N'importe quoi!
- Oh tais toi, t'as un mec alors c'est pareil.

Tout ça à cause de mon écharpe multicolore je suis sûre.


PS: Photo de J.H.Engström.

# Posté le lundi 08 janvier 2007 04:10

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:34

WHAT A FEELING? BEECE BELEAVING!



J'ai envie d'écrire une histoire sur les loups garous. C'est pas venu comme ça. Nous, au 31, on a bien mangé toute nos carottes râpées, une cuillère pour papa, une pour maman, et après on a joué au loup garou. Garou l'intermittent ?Nan. Garou le loup garou.

- Dans la petite ville de Lucrenoir, il y avait deux loups garous. C'était la nuit. On aurait dit que c'était la nuit. J'éteins pas la lumière, mais vous fermez les yeux. Vous êtes gentils.

On était un résidu de Lsup1 chez Paul Chauvin-Chameau, vers Saint Sulpice. Y'avait Debarbouk qui était partie deux jours avant pour faire le voyage en carriole de Saintmramranmronrmon. C'était une soirée du 31 avec Claude François et du djerk, et Chauvin- Chameau qui dansait comme John Travolta, et Renaud qui dansait comme le cousin de John Travolta, tu sais, celui qui habite vers Montauban. Y'avait Ariel qui s'était cassé le pied en dansant comme John Travolta à la dernière soirée prépa.

- Je saute dans la foule !
- T'es sûr ?
- Ouais je saute ! Ils m'aiment tous, c'est mes amis, regarde là bas y'a Elie Mouraki ! Il est trop sympa ! Je saute !

Et puis je sais pas, hop un os s'est cassé. Comme la foule. Alors quand on a décidé d'aller au champs de mars pour minuit pile et pour retrouver Mélanie qu'on a pas trouvé merci Mélanie, Ariel il a failli se suicider, y'avait toujours cet os cassé. Les béquilles tout ça.

- Rhoo ! Ariel ! On va t'aider ! On va te porter...Un jour peut-être.
- Ouais, on va te soutenir...jamais.
- C'est bon fais pas ta chochotte y'a que six étages à descendre, une heure de métro et quatre kilomètres de cavale. Allez, viens, fais pas ta sirène.
- Vous m'aiderez ?
- Mais oui !

Et puis non. Incroyable non ?

- Attendez-nous ! Ariel va doucement, faut l'attendre.
- Hein ? Ah ah ! Blurp ! Feu d'artifice ! Vite ! Rien à foutre ! Vodka !

Minuit dans le métro, attente de truc, de machin qui achète une tout Eiffel qui clignote, quelques heures debout dehors avec la tour Eiffel qui fait des diamants. Et l'esprit de survie en centre aéré de Rassinoux.

- Allez ! On est heureux ! Minuit dans le métro c'est pas grave ! Dix ! Neuf ! Huit ! Sept !
- C'est pas tout de suite mademoiselle.
- Ah bon ? Et là ? Dix ! Neuf ! Huit !
- Nan, toujours pas. Je vous dirais.
- Alors on joue ! Qui je fais là, qui je fais ?
- Hum...tu sonnes à une porte ?
- C'est un film !
- Dring dring ?
- Nan.
- Dong dong?
- Nan.
- Brrr Brr ? RRrrr le film ?
- Nan.
- Le facteur sonne toujours trois fois?
- Nan.
- Ding dong ?
- Ca ressemble.
- KING KONG?
- Ouiii! Pour la peine je fais la danse des canards. Je fais quel canard là ?
- Rassinoux...
- Quoi ? Alors, quel canard ? Hein ? Alors ? Hein ? Alors ?

Et sinon...

- Bon, on fait quoi d'Ariel ?
- On le met dans une voiture avec des gens qu'on connaît pas et nous on rentre à pied.
- Ok.

C'est ainsi qu'Ariel reçu des parents adoptifs qui l'emmenèrent chez eux pour le ligoter avec amour.

- Pitié pitié pitié !
- Descendez du capot s'il vous plait.
- Pitié pitié pitié emmenez Ariel il est très fatigué il n'arrive plus à se mouvoir !
- Lâchez le volant. Police !!
- Maurice, fais pas ta sirène, emmène le.

Et voilà. Arrivés au sixième, quatre heures après, deux centimètres de crasse du métro et de la boue jusqu'aux genoux.

- On continue la soirée !
- ...
- Allez !! On continue !
- Nan. On joue au loup garou.

Marion Siefer qui m'appelle Marine Reine alors je l'appelle Marion Siefer avait décidé. C'est son jeu. C'est elle qui l'a inventé. Elle a tout inventé. C'est comme un jeu dans la vie est un long fleuve tranquille, mais pas du côté des Groseille.

- Alors à un moment y'a une voyante, elle doit désigner deux personnes, ensuite la sorcière peut décider de les tuer ou d'en choisir d'autres, sauf si ce sont des amoureux, dans ce cas ils meurent ensemble, sauf s'ils sont des loups garous, à oui, y'a deux loups garous. Dans la petite ville de Lucrenoir se cachent deux loups garous qui déciment la population. Les autres vous êtes des villageois, vous servez à rien. Marine ! S'il te plaît.

Avec Boris, on était en train de mettre de la boue sur le lit blanc de Chameau- Chamin. Mais le jeu m'avait intrigué.

- Marion, c'est bien ?
- J'en sais rien, viens écouter les règles tu verras bien.
- Mais j'ai rien compris ! Dis moi juste si c'est drôle ou pas.
- Nan, t'as qu'à venir. Mais arrête de rigoler. On rigole pas on joue.

Quand j'ai vu que la sorcière c'était Paul j'ai pas pu résister. Dans la petite station balnéaire de Lucrenoir, peuplée de 3400 habitants dont le plus jeune a huit ans et s'appelle Hugo, nous trouvons deux commerces, un artisan boulanger et une poste ? Impossible de pas rire.

- Marine ! S'il te plaît ! Arrête de rigoler...Tu gâches le jeu.
- Ah, vous jouez au roi du silence ?
- Non. On joue au loup garou !
- Ah oui c'est vrai. Et j'ai pas le droit de rigoler ?
- Non. C'est une soirée bien. On joue.

C'est bon moi je peux jouer quand vous voulez. J'ai tout compris. Rassinoux et debarbouk sont amoureuses, Chauvin-Chameau une sorcière, Ariel il sait pas, sur sa carte y'a le dessin d'un chasseur mais y'a pas de chasseur normalement nan ? Renaud c'est celui qui raconte le petit village de Lucrenoir avec la voix de Renaud (logique) et Johnny (logique?). Boris a découvert le loup garou.

- Ils sont bizarres tes amis...
- C'est pas mes amis. Je les connais pas moi ! On s'est trompé d'adresse.
- Mais pourtant y'a tes copines...
- Elles se sont trompées aussi.
- Ah bon.

# Posté le mercredi 27 décembre 2006 08:33

Modifié le mardi 04 août 2009 19:29

.

.


- Hé menteuse !
- Tu m'as parlé ?
- Menteuse.

Il a lu l'article sur mon agonie. Il l'a vécue lui aussi. Et il est pas d'accord.

- Ca s'est pas passé comme ça mito !
- Nan mais c'est pour rire ! En plus c'est un peu vrai ce que j'ai écris.
- Je me suis occupé de toi. Quand tu voulais un truc j'allais te le chercher. Tu voulais n'importe quoi j'allais t'en chercher. Je t'ai porté sur mon dos pour aller à l'hopital, j'ai tout fait, j'ai mangé ton vomi, j'ai..
- Ah j'avais pas vu ça, t'as du le faire en cachette, ou bien...
- Arrête de jouer sur les mots, t'as bien compris. Et toi tu me mets comme un gros relou qui veut faire du sexe. Un gros débile. Alors que nan.
- Alors que tu voulais pas faire du sexe en plus.
- Si mais...Je me suis occupé de toi ! Quand tu dormais pas la nuit, moi je dormais pour toi à côté ! Quand tu voulais me réveiller parce que tu pleurais, moi je dormais pour toi à côté ! Tu parles que de toi. « Oui c'est moi l'héroïne, je suis belle, les gens veulent Marine the fouine, tu comprends ! Je leur donne ce qu'ils veulent, toi ils s'en foutent !».
- Nan, mais...
- Moi je te donne un amour total, je suis toujours là pour toi, quand tu vomis, quand tu fais un champignon avec tes cheveux en haut de ta tête, tout le temps. Et c'est comme ça que tu me vois. Comme un gros relou.

J'aurais du dire que c'était un héros. Il mange toutes les heures et c'est un artiste, des fois il me dessine avec dix kilos de plus.

- Si t'es sexy comme ça !
- Mais c'est pas moi ! C'est la femme la plus grosse du monde que t'as dessiné Paulo !
- Oui je sais, mais c'était pour faire un effet un peu comme Klimt.
- Klimt il dessine les plus grosses femmes du monde ?
- Tu veux un pain au chocolat ?
- Nan je vais arrêter de manger un peu. Quelques semaines...
- Pourquoi ?

J'aurais du parler de toi, c'est vrai. Toi qui vidais mon verre de crachats sur la table de nuit, qui dormais en dessous avec la menace qu'il tombe, des trucs que même Clark Kent il aurait pas fait, parce que ça peut tacher le costume. Et puis ca pue, faut l'avouer. Je comprends pas comment tu as été programmé. Personne m'aime comme ça. Sauf ma mère, mais pas quand je la réveille la nuit.

- Si j'étais paralysée à vie, tu m'aimerais ? Si j'aimais Matt Pokora ?
- Quoi qu'il arrive je resterai avec toi Mary-jane.
- Je m'appelle pas Mary-jane.
- Je sais. Je t'aime Mary-jane.

PS: Photo de Rineke Dijkstra.

# Posté le lundi 11 décembre 2006 10:06

Modifié le mardi 10 février 2009 14:29