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Joe il a peur de tout. Et moi je me fous de sa gueule.

- Nan j'ai peur de rien!
- T'as peut de monter sur le tabouret, t'as peur..
- Il est super haut! Et puis si on compte ma taille en plus, ça fait plus que deux mètres!
- D'où l'interêt de monter sur un tabouret...
- Et puis j'ai pas peur, je veux juste pas monter dessus.

Il a des problèmes de coordination. Le pauvre. Boire un verre d'eau et faire chauffer les pâtes: insurmontable pour Joe. Moi je le surveille de la douche. J'ai fait un petit trou dans le mur pour voir dans la cuisine et lui crier dessus.

- T'allumes le gaz?
- Arrête de me stresser! J'agite les bras en l'air en hurlant que dois-je faire à cause de toi!
- Prend les allumettes et allume le gaz. Ensuite tu bois ton verre d'eau et tu prends les pâtes dans le placard.
- Mais arrête de faire ça! Les allumettes, les allumettes! Je vide la poële dans l'évier c'est ce que tu as dit hein?
- Non! On doit manger le poisson pané! Pas le jetter!
- Ah oui, c'est ça! Bah trop tard. C'est à cause de toi! Tu m'as stressé!

Au départ il s'agissait d'une soirée tranquille, normale. Mais Joe a des problèmes de coordination.

: "T'as pas d'ami? Les bons plans réveillons au 323 353". Ouah. T'as pas d'ami? Bah viens chez Chauvin Mameau pour le réveillon, il est accueillant. A la réunion des anciens L sup 1 le 31 décembre. Nan Paul, t'as accueillant hein, si tu viens lire mes blagues. Moi t'façon j'aime que les blagues et les fringues alors. On sait pas ce que je vais devenir dans la vie...

- Je peux ramener mon copain?
- Bah...Oui. Enfin tu sais, on sera beaucoup. Beaucoup beaucoup! Environ...Cent! Divisé par vingt...Et puis on a tendance à être plus réservé en couple...Et puis si tout le monde fait ça...Y'a pas beaucoup de couple, mais si tout le monde trouve quelqu'un d'ici deux semaines, ah! On sera bien avancé hein! Enfin ça me dérange pas! Si tu veux plomber la soirée vas y!

Il sait pas qu'on chante Nadya et Matt Pokora en tenue de latex, avec Risbo du ghetto. Alors réservés...Il sait pas ce qu'il fait quand il est en soirée, Risbo du ghetto. Il fait...à peu près n'importe quoi. Tu vois les trucs les plus dégradants? Bah ça, plus d'autres trucs où tu perds ta dignité. Ok, je viens toute seule. Hé, programmateur des clips de M6, si tu pouvais arrêter de mettre Laurent Voulzy tous les matins avec son "shamanama every monomono tingtan". Steuplé. Merci.

PS: Photo de Diane Arbus.

# Posté le lundi 04 décembre 2006 04:13

Modifié le vendredi 30 janvier 2009 10:39

PEDE

PEDE

J'écoute « Rien à te mettre » de Benoît Dorémus, j'ai du mal à admettre que t'aie plus rien à te mettre, c'est qu'une excuse, je te connais...Chantée par Renaud, tu sais, celle que t'imites à chaque fois.

- « J'te connais ! »
- Boris ?
- Nan, Risbo du ghetto. Au quartier on m'appelle Risbo du ghetto.
- Mais t'habites à Rouen !
- Et bah, y'a des quartiers à Rouen ! Le quartier des acacias, le quartier du lagon bleu, tout ça...Ecoute ça :« J'te connais ». Alors ?
- Alors quoi ?
- T'as pas reconnu ? Au quartier on m'appelle le Laurent Gerra du ghetto.
- T'as imité Laurent Gerra ?
- On m'appelle Laurent Gerra parce que c'est un imitateur.
- T'as imité un imitateur ?

T'es même devenu un personnage de mes dialogues pas vrais, t'es même devenu le témoin de mes non hésitations textiles.

- Je dois partir dans quarante secondes !
- Moi j'aimerais bien que tu restes, mais je t'empêche pas d'aller en cours hein. Je fais comme ça avec ma langue, c'est parce qu'elle est sèche. Nan, mais sur mon téton aussi c'est sec pourquoi tu rigoles ! C'est sûr si tu me demandes si je préfère que tu restes où tu t'ailles en cours, je te dis de rester. Mais bon. Si tu veux vraiment y aller. Enfin tu sais il pleut. Je crois que c'est la tempête. Météo France indique un niveau huit, tempête je sais pas quoi, catastrophe naturelle où les gens doivent pas sortir...Mais vas y hein, je t'empêche pas. Oh, il fait chaud dans le lit ! Je dis ça en passant hein.
- Alors lâche ma jambe. On avait dit que t'arrêterais. Déjà dans ma classe ils croient soit que je suis morte, soit que j'ai arrêté la prépa ils ont pas encore choisi alors laisse moi y aller.
- Pardon, un vieux réflexe.

Hésitations non textiles parce que hop un jean, hop un tee shirt voire deux l'un sur l'autre, et hop ma veste en velours non côtelé gris parce que tu connais la différence entre le velours lisse et le velours côtelé que ta mère elle t'as expliqué entre huit heures et minuit l'autre fois ? Moi je m'en rappelle. J'ai fait un strip-tease pour attirer l'attention, je me suis rhabillée en faisant comme si c'était sensuel alors que nan, j'ai chanté Dora l'exploratrice en anglais, j'ai jeté ton chargeur par la fenêtre, t'as pas raccroché.

- Mais arrête de faire n'importe quoi! Non ! Pas les rideaux !
- Je peux chanter de l'électro suicidaire si tu veux ! Tout ce que t'aimes !
- C'est ma mère ! Je peux pas raccrocher !
- Mais elle te parle de velours ! On s'en fout ! Allez Boris ! Viens !
- Quoi ? Boris ? Elle a dit quelque chose Marine ?
- Nan nan, elle parle toute seule, elle fait ça des fois. C'est pour la philo...

PS: Photo de J.H.Engström.

# Posté le jeudi 26 octobre 2006 07:53

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:36

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Je vous prépare un week end de fou les filles. Nantes, ville de prostitution, de drogues, de magasins de décoration. Mais après on ira à l'eglise. Si, tout le monde y va dans mon quartier. Avec Risbo, on allait au parc pour faire des trucs derrière les arbres enfin c'est ce qu'il esperait, il croyait que j'étais une teuhpu ou quoi? pendant qu'un mec en imper nous mattait, et on les a croisé:

- Marie-Amélie! La paroisse n'acceptera pas cette tenue relâchée! Combien de fois t'ai-je dit que la jupe plissée rouge était pour l'école! La verte est pour l'eglise! Enfin! Veux-tu ressembler à Marie Madeleine, fille de pêché?
- Jean-Maurice! Descend de ce massif de fleurs! Je compte jusqu'à trois, et tu me récites le Notre Père! Un, deux, trois!

On passera un week end à base de dance floor come on everybody, de surprises, de piscine, de jacuzzi, de danette à la vanille, de porto pour Rassinoux. Rassinoux faut pas l'emmerder avec son porto: " Mon porto, je veux mon porto du samedi! Ca fait vingt cinq ans que je prends un porto le samedi, c'est pas maintenant que je vais changer mes habitudes!" Parce que tu te rappelles Debarbat quand t'étais venue chez moi à Dreux et qu'on avait mangé une nouille par jour? Et bah là ça changera du tout au tout. On mangera deux nouilles par jour. Et ouais!

# Posté le mardi 24 octobre 2006 06:09

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:37

BAMBOLEIO BAMBOLEIA

BAMBOLEIO BAMBOLEIA
Alors là je suis pas chiante. C'est une légende urbaine. Un truc véhiculé par le gouvermenent, de la propagande dégueulasse.

- C'était mieux avec elles?
- Non, c'est mieux avec toi. Tout est mieux avec toi. Juré craché.
- C'est bizarre ça a pas l'air sincère.
- Peut être parce que c'est la dix huitième fois que tu me demandes.
- C'est pour être sûre...
- Bah voilà, t'es sûre là.
- Oui, mais quand elles faisaient comme ça, c'était pas mieux quand même?
- Non c'était nul. Je m'ennuyais même.
- Tu y penses encore?
- Non.
- Jamais? Même pas une minute?
- Non. Je ne pense pas. Jamais.
- Elles étaient drôles?
- Non. Nulles.
- Elles aimaient la philo?
- Non, elle étaient nulles je te dis.
- Et tu diras que j'étais nulle à la prochaine?
- Y'aura pas de prochaine.
- T'es sûr?
- Oui.
- Vraiment?
- De moins en moins...
- C'est vrai?
- Non c'était pour que tu le laisses tranquille.
- Mais Boris!
- Marine.
- Quoi?
- Dors.

Oui mais si c'était mieux, j'ai bien le droit de savoir, pour me suicider avec mon critérium!

PS: Photo de Weegee.


# Posté le jeudi 19 octobre 2006 04:11

Modifié le jeudi 26 mars 2009 12:38

MAiNTENANT ON SE VOIT DANS LA VIE PRIVEE COMME DIT CHAUVIN MAMEAU. ENFIN C'ETAIT DEJA LE CAS AVANT QUAND MEME...

MAiNTENANT ON SE VOIT DANS LA VIE PRIVEE COMME DIT CHAUVIN MAMEAU. ENFIN C'ETAIT DEJA LE CAS AVANT QUAND MEME...

"Hé, Marine, tu vas faire un article sur quand on a redécoré ma chambre et que je voulais pas de guirlande de lumière et que t'as voulu arrêter de décorer ma chambre en te roulant par terre? On dirait que tu serais Marine The Décoratrice. T'façon c'est sûr tu vas finir comme ça. Soit agrégée de philosophie soit décoratrice. Ou soit vendeuse chez H&M on sait pas." Ouais, mais moi au départ je voulais soit vendeuse chez H&M soit Roselyne Bachelot. Rien dans les mains, rien dans les poches...Rien dans la tête. T'façon Roselyne Bachelot c'était déjà pris alors...
"Tu vas faire un article sur " A dix heures on est sur le parvis de la médiathèque, mais on se lève à six heures pour travailler avant, on se fixe un programme de travail de dix sept heures par jour environ pour commercer. Oh, mince, il est déjà trois heures, on a rien vu venir on était à Palaf en train d'acheter des bougies. Pour l'epistémologie, si, ça sert. Tu vas écrire un article sur la soirée chez Ariel? Sur les blagues d'Emeric et Gilbert Bécault? Tu vas écrire un article sur la fille à deux heures et demi du mat', avec Ariel, Julien Bourichon et Paul Chauvin Mameau?

- Il est deux heures et demi.
- Bah on sait! On aide cette fille à rentrer chez elle c'est tout.
- Mais laisse tomber c'est une theu-pu! Elle se balade à deux heures du mat toute seule et elle arrête les gens!
- Bah nous aussi on est dehors à deux heures!
- Oui mais on est six. Et puis on est pas en porte jartelle.
- Ah oui.

Nan, en fait elle voulait un taxi. Bah très bien. Pas la peine de nous arrêter. A deux heures à demi du mat'. A l'heure où Chauvin Mameau met une écharpe de grand mère québéquoise, à l'heure où Rasinoux et Mameau entament un débat sur qu'est ce que la littérature. Dommage que personne n'y ait vraiment répondu ça aurait été plus vite.

- Oui mais peut on vraiment dire que dès que le discours est lu par quelqu'un d'autre que son destinataire, il est littéraire, tiens cette feuille par terre " Non à la fusion Suez/ EDF GDF" par exemple, est-ce de la litérature? Je n'étais pas le destinataire!

Quand ils en sont à ramasser des trucs par terre, moi je souris et je me dis mais il est fou Mameau, il est deux heures du mat'. Y'a un moment faut arrêter quoi-an.

- La publicité par exemple " Nous, c'est le goût!": Il y a une assonance en "ou", c'est poétique...
- Oui mais est-ce que c'est vraiment bon Quick?
- Rassinoux? On y va? Il est déjà presque trois heures et on est toujours dehors en train de cailler.
- Est ce qu'on peut vraiment dire que Quick est un restaurant je ne pense pas..
- Paul! Arrête la!
- Ah ouais, c'est vrai, toi t'aimes juste les fringues, sortir et les blagues.

Je vois. Après hop je me suis suicidé sans douleur. Sanaa, merci pour le racontage de " Veuillez avoir l'amabilité d'aller chercher votre fille à la gare" en voix de robot féminin. Djamila (qui lira peut être un jour si jamais en bilicence droit philo ils font du coloriage), merci pour le temps accordé et pour la qualité de l'épistémologie entre dix huit heures et dix huit heures quinze. Merci Pauline, pour la page 90 de "Punk", Emeric pour la blague de Gibert Bécault et pour avoir dit que ma couleur rouge ratée, et bah en fait, ouah c'est la classe. Merci à Paul pour le réglage de "radio Patrick Juvet" et le fou rire grande section des chaussettes dans les bottes de Caroline. Nan pas l'écharpe, j'y tiens. Eléonore, Mélanie aussi, pour ne citer que les plus fortes en latin. Rassinoux, merci pour les quelques heures accordées. Ces dix minutes furent magnifiques, si si. Quoi? T'as dit pas le droit de râler! Je râle pas. J'ai dit merci. Merci pour les fous rire de Maxime le Forestier sur le lit d'Ariel. Trois heures du mat':

- Faudrait en faire quelque chose de la chambre d'Ariel. Marine, tu veux pas t'en occuper? Tu ferais un truc masculin, c'est assez joli au départ chez lui..
- Hé, je suis en option philo en khâgne hein!
- Ah bon? T'es plus vendeuse chez H&M?

PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le dimanche 15 octobre 2006 03:37

Modifié le samedi 07 février 2009 13:11

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Il paraîtrait que je suis pas motivée. Il paraîtrait qu'on dirait que je travaille pas. Si c'est parce que Boris va habiter à vie chez moi à Nantes alors là n'importe quoi. On s'est quitté deux jours quand même quand j'étais à Orléans. Et si c'est parce que j'ai arrêté ma semaine jeudi midi en top secret pour aller à une soirée, alors là encore plus n'importe quoi.

- Je dois travailler hein. Tu reviens pas.
- D'accord.
- Nan mais c'est vrai. Je dois pas rater ma khâgne. Je veux cuber...
- Pas de problème, on se verra plus tard.
- Ok, je t'attends demain à une heure à la gare.

Et voilà. La déchéance a commencé. Souvenirs d'une soirée à la chicha à base de post it sur le front comme dans Je vous trouve très beau, mais en mieux. ca faisait moins peur. A base de jeux de mots bidons tels que " Alain s'empêtre dans son gilet ". Rassinoux n'avait pas branché son cerveau.

- Nan! Ca peut pas être Alain Gillot Pétré...
- Si! C'est lui! Rassinoux, écoute moi!

Je chuchottais à voix haute, y'a que Rassinoux qui n'a pas entendu. Peut être elle est raciste d'Alain Gillot Pétré ou un truc comme ça.

- Hum...Un gilet...
- Rassinoux! Alain dans son gilet s'empêtre! Il fait la pluie et le beau temps!
- Hum...Le mec de la météo avec plein de cheveux? Un jour il avait mis une chemise, on aurait dit qu'il s'empêtrait dedans. Le gilet c'est un piège je suis sûre.

Je me suis levée pour crier à voix basse mais elle était toujours raciste. Espèce de raciste.

- Rassinoux! C'est pas un piège! Alain Gillot Pétré! C'est lui!
- Alors...Sinon c'est un truc dans le textile....Un gilet qui s'empêtre...Un gilet champêtre? Un gilet d'agriculteur?
- Merde! C'est Alain Gillot Pétré!
- Marine, pourquoi tu lui as dit! Elle allait trouver toute seule!

PS: Photo de J.H. Engström.

# Posté le lundi 18 septembre 2006 04:33

Modifié le vendredi 30 janvier 2009 10:29

BIM BIM. L'EXPRESSION DE LA JOIE QUOI.

BIM BIM. L'EXPRESSION DE LA JOIE QUOI.


Dans les soirées à Nantes, il pleut. Y'a des hypokhâgnes déguisés qui font des matchs d'impro, et une émulation de discution sur les 2B3 et Kant. Y'a un mec qui joue Jésus sur la route, place Graslin, y'a moi qui fait la guignole, et c'est fatiguant. Avoir l'air heureuse et de bonne humeur, c'est fatiguant. Dire des trucs idiots comme tu sais, quand je suis relou et excitée, c'est fatiguant. Dans les soirées à Orléans il pleut aussi. Oui, mais y'a les Zeitounes et Chauvin Mameau. Y'a tous les khâgneux qui s'étaient réuni dans une salle distribuer un hypo à chaque khâgneux. Y'a Marion, Eléonore, Céline, Golhen et Lepy. Y'a ceux qu'ont pas envie de faire les guignols parce qu'après on est fatigué.

- Oh, non j'en veux pas de celui là! J'avais commandé un plus grand!
- Pareil! C'est l'arnaque ce truc! Ils m'en ont donné un pourri! J'avais commandé un tout petit avec les cheveux frisés, et puis il a pas de cheveux!

Et pour Debarbat c'est pire, le sien il parle allemand, flugeboung achtenflug et c'est tout.

- Tu connais l'hymne allemand?
- Nan...
- Faudrait chanter l'hymne allemand.
- Pauline, ça va?
- Ouais, c'est bon! Je veux juste l'hymne allemand!
- Pourquoi faire? Tu veux souhaiter la bienvenu à l'allemand?
- Nan, je l'ai perdu, je sais pas comment le retrouver.
- Et tu veux chanter l'hymne allemand pour l'attirer par ici?

Normal. Comme pour les oiseaux en fait. Ca se tient. Dans les soirées à Orléans, y'a de la boue et un pont aussi, mais on dirait que ça serait pas grave. par contre, dans toutes les soirées d'inté, y'a un mec au slip panthère qui m'appelle.

- Allo, ma chérie, ça va?
- Quoi? Pourquoi tu m'appelles? T'as encore cassé un truc? T'as pas encore cassé un truc quand même? Boris! Répond moi! Ferme ta gueule! Rappelle moi, je vais pas niquer tout mon crédit pour tes conneries. Rappelle moi. Même si toi qui m'appelles c'est bon, joue pas sur les mots, change pas de sujet! Boris!
- J'ai rien cassé...C'est tombé tout seul, moi j'étais parti manger des gâteaux.

Dans les soirées à Orléans, y'a Lepy qui sort avec un hypo.

- Mais il est moche ou pas? Tellement je suis bourrée je vois pas!
- Julie...
- Dis moi! Tout le monde me dit qu'il est moche, mais j'arrive même pas à le trouver moche!
- Arrête il écoute...

Le mec il s'est suicidé avant que Julie décide s'il était moche ou pas. C'était une soirée violente.

- Ah bah vive l'ambiance!

Et Rassinoux, elle avait décidé de faire comme une 3°B qui dit ah bah vive l'ambiance. A la fin, on est rentré avec les Zeitounes encore fraîches comme des roses, Chauvin Mameau qui portait un carton, motivé pour aller en boite, Ariel qui tanguait de droite à gauche frais comme une rose fanée que t'aurais laissé dans un marécage par exemple, Renaud qui se cognait partout, Mathias, l'hypo qui voulait se jetter dans la Loire et faire dormir le plus de gens qu'il connaissait pas chez lui, et pas la renoi qu'on connaissait pas du tout mais qui voulait dormir chez nous. Cette renoi c'était la plus grosse erreur de l'humanité. Elle avait rien compris à la vie.

- Bonjour!
- Bonjour...
- Je voudrais rentrer vers minuit et demi.
- C'est bien...Bon, nous on va aller se poser là bas...
- Attendez!
- Je veux pas rentrer tout de suite, mais en tout cas avant minuit et demi. Nan parce que je veux pas rentrer toute seule.
- Bah rentre avec tes potes.
- Ils sont partis, moi je voulais rester. Je veux rentrer vers minuit vingt quoi.
- ...
- Et je veux pas rentrer qu'avec des garçons, on sait jamais.
- Bah pars avec les internes.
- Nan je veux rester encore.
- Ok.
- Vous avez un tapis, une baignoire?Parce que bon, je préfère dormir par terre que rentrer toute seule dans Orléans quoi.
- Mais rentre avec les internes ils s'en vont là.
- Nan je veux rester encore.

PS: Photo de Rineke Djikstra.

# Posté le lundi 11 septembre 2006 04:12

Modifié le samedi 07 février 2009 13:13

JE VOUS SOUHAITE LE BONJOUR. COMMENCONS LE COURS DE PHILOSOPHIE.

JE VOUS SOUHAITE LE BONJOUR. COMMENCONS LE COURS DE PHILOSOPHIE.

J'ai l'impression que c'est le bonheur et c'est pas qu'une impression en plus. Le bonheur presque aussi bonheurien que quand on rigole comme des débiles avec Loulou. Même plus peur. J'énumererais bien les facteurs de bonheur, mais après on va dire que je raconte ma vie. Bon d'accord si vous insistez. Ici tout va bien et les prépas sont gentils. Sauf quand ils m'ont accueillis avec des lance-flammes. Mais je suis pas toute seule, y'a un blond au slip panthère qui m'offre des fleurs environ toutes les deux heures même la nuit comme ça j'ai pas à dormir. Il a décidé de faire des trucs utiles depuis qu'il est chez moi. Oups, chez mon père.

- Tu dis pas chez toi c'est moi qui paye tout ici, t'es pas chez toi je m'en fous, tu dis pas " chez moi".
- Mais si quelqu'un vient? Je dois dire "viens chez mon père"?
- Bah oui, c'est chez moi. C'est moi qui paye tout, c'est moi qui paye alors c'est mon appart. T'es ma locataire. Alors paye ton loyer.
- Mais c'est toi qui paye le loyer...
- Oui mais t'es ma locataire. Alors vas y.
- Quoi?
- Donne moi mille euros.
- C'est pas mille euros le loyer...
- M'en fous, c'est moi ton propriétaire, tu fais ce que je te dis.

Depuis que Boris là il a décidé de se rendre utile. Comme ne pas faire le ménage, ne pas faire le lit, mais plutôt tagger la route devant mon immeuble, les murs de l'immeuble bourgeois où j'habite encastrée dans le toit, les murs d'autres immeubles, avec des coeurs personnalisés: B+M. Il a décidé que tous les jours il m'offrirait une rose. Et que tous les jours on mangerait des pâtes parce que une rose par jour ça coute cher. Moi je dis rien. Nan, j'ai rien dit. Il a décidé de faire chaque truc qui lui passerait par la tête et qui ressemblerait au film de l'aprèm sur M6. Il a décidé de tout faire pour que je sois heureuse comme la fille dans le film de l'aprèm de M6, quand Brandon la demande en mariage dans un restaurant de New York.

- Tu veux que je sois heureuse?
- Oui, ma vie en dépend. J'irais au délà du soleil qui déploit sa lumière dans l'aurore encore vierge pour satisfaire tes désirs les plus secrets.
- Alors fais quelque chose pour que ce lit pour les 8-9 ans devienne plus grand.
- Non, je vais plutôt aller cueillir une fleur du jour que la rosée avait déclose, au premier pétale du matin...

Un Boris comme ça, on dirait pas que ça existe. J'avais pas demandé Brandon de M6 moi. Mais bon. Je vais faire avec hein. Je vais acheter un grand vase pour les fleurs, et une boite pour mettre les coeurs en pain grillé, en post it, en feuille de marronier, en truc rouge de babybell et en d'autres trucs biodégradables. Merde quoi-an, un homme trop gentil quoi-an. Mais comment omettre les dix heures kiffantes de philosophie tous les matins qu'il faut se lever tôt.

- Boris, lâche moi!
- Mais je fais rien!
- Si tu me tiens la jambe pour pas que je parte.
- Ah oui! J'avais pas vu dis donc!
- Bah alors, lâche!
- Ah oui! Bonne idée!
- Boris!
- Quoi?
- T'as pas lâché.
- Ah! Je croyais!

PS: Photo de Diane Arbus.

# Posté le mercredi 06 septembre 2006 06:55

Modifié le vendredi 30 janvier 2009 10:25

ON S'APPELLE, ON SE FAIT UNE BOUFFE JEAN MICHEL.

ON S'APPELLE, ON SE FAIT UNE BOUFFE JEAN MICHEL.

Ceci est un adieu. Mais un vrai. C'est la première fois que c'est un vrai, faites pas attention à mon passé de menteuse. C'était pour la bonne cause. Ta gueule, c'est moi qui décide c'qu'est une bonne cause. Ceci est un adieu pour raisons pratiques, matérielles, pragmatiquement radicales. J'aurais pas de connexion dans mon lieu d'habitation. Y'aura des meubles, j'ai de la chance quand même. Mais je vais me débrouiller pour rentrer par effraction dans une maison proche de Guist'hau. Pour cambrioler la sale info du lycée. Pour braquer le porte feuille d'un prof de prépa avec des billets de 500 euros dedans. Je pars. J'ai peur. Voilà, je crois que c'est tout. Sinon, j'ai dit que j'avais peur? Des fois la nuit j'ai des coups de stress et j'imagine la honte que je vais prendre en cours d'anglais avec mon langage de how are you aring, comme je vais avoir l'air bête en philo à rien comprendre à côté des élèves qui auront lu la critique de la raison pure y'a quatre ans. Dans ces moments là, la nuit, j'envoie un message desespéré à Djamila, du genre au secours je vais rater ma vie comment trouver l'absolution. Mauvaise idée.

- Mais ça sera qu'une année de perdue dans ta vie. Marine, réfléchis, à l'échelle d'une vie, c'est rien.

SOS Djamila, secours en tout genre, plombage de moral et d'autres trucs bien aussi. Je vous préviens si je comprends rien aux cours de philo de khâgne...Bah je comprendrais rien. Dommage pour moi. Je pourrais toujours faire la prochaine stac académy. Ah nan je sais toujours pas chanter. Sauf sous la douche et encore, y'a des gens derrière la porte qui se foutent de ma gueule. Si le classement des gens qui réussissent leurs études s'établit sur l'éloignement, je m'améliore. Nantes. Et ma mère bien contente qui croit que je vais rentrer qu'à Noël. C'est ça ouais. Regarde bien derrrière la porte le week end. Vous allez me lancer des cailloux, mais je vous aime les orléanistes. Pauline, Rassinoux, Djamila, et Pauline en priorité c'est vrai. On s'écrit avec des papiers parfumés. On s'appelle on se fait une bouffe. On se fait une soirée sur la Loire, on s'hydrate à la vodka orange.

PS: Photo de Nan Goldin./g]

# Posté le jeudi 31 août 2006 16:27

Modifié le mardi 10 février 2009 14:31

J'AI UN PEU FAIT LA MAISON D'HELENE ET LES GARCONS MAIS IL MANQUAIT LA CAFET'. IL MANQUAIT LES PROTEINES.


Quand tu viens chez moi, t'es sous alimenté et mal nourri. Les deux séparés, en même temps, selon différentes combinaisons. Le premier venu par ordre chronologique de cette semaine témoigne. Un premier venu dans ma maison, dont je suis fière. J'ai pas honte de la salle tout en lambris pour mourir étouffé sous les accessoires de bateau. Nan nan.

- Ah, c'est ambiance bateau c'est ça?
- Comment t'as remarqué?
- La barre à roue au milieu, des hublots, les phares les cartes le filet l'étoile de mer, la boussole le cendrier en forme de poisson, celui en forme de barre à roue..
- Je m'en rappelais plus.
- Tu t'en rappelais plus? Pourtant y'en a partout! C'est rempli! On peut pas se tourner dans cette pièce..
- Oh c'est bon. C'est pas la fête..
- Du bateau?
- Ta gueule.

Aucune mention des Chesterfield, du lisage de brouillon:

- Si, s'il te plaît je veux lire les brouillons de Marinethefouine, y'a des gens qui tueraient pour ça!
- ...
- Ils tueraient leur hamster!
- ...
- Ils tueraient une chenille au moins!
- ...
- Ils tueraient personne mais laisse moi lire tes brouillons!

Deuxième venue mais pas deuxième dans mon coeur, Paulinette témoigne de cette sous alimentation dont Joe a refusé de parler:

- Oui voilà j'ai perdu 256 grammes, c'est un scandale!En plus ON m'a forcé a manger des Goujères. Un mélange de goujat et de fougères, j'ai pas tout compris.

Elle témoigne en faisant comme si c'était drôle, mais ça l'était pas. Elle faisait semblant de mourir, n'importe quoi. Elle a voulu se suicider en se bouchant le nez.

- Pauline, t'es ridicule! Les gens dans le train ils se foutent de ta gueule!
- Je m'en fous, de toute façon on va à Dreux.
- T'as honte c'est ça?
- Bah ouais.
- Ah ouais?
- Bah ouais.
- Pfff!

Elle a pas été si maltraitée que ça. On a mangé du Nutella. A la piscine, à la maison, dans ma chambre, dans le jardin, sur le palier, dans les escaliers, en équilibre sur la poignée de la porte d'entrée, dans le train pour Paris, dans le train pour Dreux quand elle se cachait sous le siège en disant non je vais pas à Dreux. Moi je suis bien allée à Saintarmanranmonronamon et j'ai pas fait ma chochotte. Une semaine à base de diverses activités très interessantes. Tamponnages à la chaîne du logo de l'établissement Reine sur les documents.

- Marine, regarde! Hé, regarde ça fait du noir avec des lettres!
- Ouais, ouais Pauline, c'est drôle hein.

D'autres activités telles qu'un film écrit et tourné en quelques heures seulement. Un film d'auteur. Un bon rapport qualité/temps de conception. Y'a à peu près moi qui glousse à chaque fois que Pauline improvise sa réplique. Mais c'est bien sinon. Si c'est bien. Ta gueule c'est bien. C'est le genre du film que si tu le montres aux autres, y'a que toi qui rigole.

- Regarde, là, à un moment on fait comme ça! Regarde!
- Ouais..
- Tu rigoles pas? Mais si c'est drôle! Ecoute, on parle en chinois!
- Tu nous soûles avec ton chinois...
- Regarde, on est déguisé en Brandon et Ashley!
- C'est mal fait...

Merci aux intervenants. Paulinette, on s'écrit tous les jours des lettres de prépa littéraires, on s'envoie des textos sur les chauffeurs de bus et on s'appelle pour constater si le connard se déconnardise ou quoi? Risbo, je t'écris pas, je pense que tu vas appeler dans cinq minutes. Comme toutes les cinq minutes.

# Posté le jeudi 24 août 2006 11:34

Modifié le vendredi 30 janvier 2009 10:21